En el fondo, somos todos iguales

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Si usted pide la bendición

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Si usted aplaude cuando aterriza un avión (o por lo menos ha presenciado este
acto en varias oportunidades)

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Si a jugado el tradicional bingo Caracas-Miami

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Si en una piñata te has llevado "un pedacito de torta para mi mamá"
envuelto en papel de aluminio

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Si al organizar una reunión invitas a las 10 para que  la gente llegue a
las doce.

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Si usted se saca la mugre de las uñas con el ticket del metro para Distraerse
mientras dura el trayecto.

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Si usted al entrar a un lugar no dice "buenas tardes" ni
"buenos días", sino más bien: "bueeeenassss".

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Si usted llama por teléfono y pregunta apenas le atienden: ¿qué más? ¿qué
estás haciendo?

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Si usted en los matrimonios le paga 5 mil bolos a un mesonero para que le Pase güisqui
toda la noche.

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Si cuando se quiere dar un gustazo se desayuna un cachito con Riko Malt.

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Si usted le pide a sus compañeros en la mesa de comer: "pa probá".

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Si usted dice: "chamo tienes un Belmont que me regales".

USTED FUE UN NIÑO VENEZOLANO SI:

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Jugó pelotica de goma, chapita y fútbol con un cuartico de jugo.

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Comía boliqueso en el recreo

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Le decía a sus amiguitos mientras le velaba la arepa: daaaaaame.

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No hizo nunca nada en clases de educación física

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A pesar de asistir durante cinco años cuatro horas a la semana a clases De inglés
en el colegio, no aprendió pero absolutamente nada

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Te pusieron zarcillos recién nacida (si eres niña obvio)

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Estudiaste con un niño que le decían el portu.

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Un momento crucial de tu infancia fue cuando decidiste ser caraquista o
magallanero.

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Tiene celular

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Toda la familia le jala bolas porque a diario amenaza con irse

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Es madre soltera y su hija es (o será) madre soltera

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Baila con la escoba

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Tiene un nombre que ningún miembro de la familia logra pronunciar bien.

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Se echa la suuuper arreglada cuando ya se va pa´ su casa

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Es colombiana, ecuatoriana o gocha (la primera nacionalidad la negará al
principio).

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No sabe cocinar pero dijo que sí cuando la entrevistaron la primera vez.

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A pesar de que le compraron dos uniformes en Italbraga, insiste entrabajar en
lycras fucsias y franelas que dicen: "El gocho pal 88", "Morales
al congreso", "LuSInchi", "Sí podemos somos MAS".

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Todas las tardes se sienta a ver el bloque de novelas de Venevisión en el
televisor que tiene en la cocina.

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Se le enferma una tía dos veces a la semana y tiene que cuidarla, le viene la
regla ocho veces al mes, va a   el médico todos los lunes en la mañana,
no puede levantar peso porque tiene una hernia.

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Alguna vez se ha puesto las pantaletas de "la señora" y se las ha
devuelto al día siguiente.

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Va a Miami dos veces al año con sus patrones y los  muchachos.

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Le han mandado a bajar el ruedo de la falda del uniforme de trabajo.

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Va al abasto con los niños todas las tardes a comprarles helados Efe o Pepito.

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Se refiera a "la señora" con sus demás colegas como "la vieja
coño e’ madre esa".

USTED ES UNA SECRETARIA VENEZOLANA SI:

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Tiene las uñas espectacularmente bien cuidadas

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Lee el periódico todos los días pero asombrosamente no se entera de nada

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Por lo menos una vez al año va para la panamericana

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Le dice doctor a todo el mundo

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Su novio es abogado

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Le compra ropa a una muchacha y se la paga por partes

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Es como el sol del invierno canadiense: sería un milagro verla después de la
5.

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Estudia en el IUTIRLA por las noches

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Tuvo un novio cadete

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Gana más dinero vendiendo productos de Avon, Ebel o Tupperware que en la
oficina.

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Le dice a todo el mundo "mi amor"

USTED ES UNA VERDADERA NOVIA VENEZOLANA:

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Si es una cuaima.

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Si pregunta cada cinco minutos: "papi tú me quieres".

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Si tiene amigas en la universidad del novio que lo espían.

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Si cuando el novio está jugando dominó ella está parada detrás de él, y le
busca la cerveza a él y a los amigos.

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Si le extirpa al tipo los barros en el carro.

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Si tiene el pelo largo, porque el novio no deja que se lo corte.

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Si se reúne con las amigas para hablar paja del novio en El león.

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Siempre chilla cuando la llevan a comer perros calientes a Las Mercedes, pero
cuando llega se come tres con queso de año.

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Siempre es virgen.

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Si mete el mojón de que nunca en su vida ha ido a un motel. Llega al American
Dallas y se hace la güevona y  dice: "Ay qué pena contigo
vale".

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Se lleva los jaboncitos y los ceniceros del American Dallas para la casa.

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Se sabe las claves del celular y del hotmail del novio.

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Si le ha echado liga de frenos al capó del carro del novio en venganza de un
cacho.

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Siempre dice que no se quiere casar, pero se la pasa en Iskia comprando
mariqueras, porsia.

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Siempre que se rasca en una fiesta enfrente del novio dice: ay, es que yo no
estoy acostumbrada a tomar.

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Fuma escondida del novio

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Le encanta que le regalen peluches

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En un restaurant no pide el plato más caro, sino el que le sigue

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Siempre le echa la culpa al novio de que ella no pueda hacer dieta

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Le sugiere de miles de formas no muy sutiles lo que él debe regalarle para su
cumpleaños.

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Siempre mantiene a un jalabolas por ahí para sentirse bella, darle celos al
novio y porque una nuuunca sabe.

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Ella y todas sus amigas odian profundamente a todas las amigas o exnovias de su
novio.

USTED
ES UN VERDADERO NOVIO VENEZOLANO SI:

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Cuando la novia está histérica le pregunta :"¿qué te pasa mija, tienes
la Regla?".