¿Quién tiene problemas?
En
la Argentina solo 6 personas tienen problemas:
YO – TU – EL – NOSOTROS – VOSOTROS Y ELLOS
El ciclo de la vida según Harvard
En la cadena de la vida:
El rico vive del pobre.
El policía dice que cuida a los dos.
El ciudadano común se cuida de los tres.
El trabajador mantiene a los cuatro.
El vago come de los cinco.
El comerciante comercia con los seis.
El abogado enreda a los siete.
El cantinero emborracha a los ocho.
El cura absuelve a los nueve.
El doctor cura a los diez.
El sepulturero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce.
El Presidente engaña a los trece…
El Presidente: Al rico lo hace mas rico,
al pobre lo hace mas pobre,
al mas pobre lo hace imbécil,
y a los imbéciles los hace ministros,
diputados y senadores (y así dejan de ser pobres).
Terroristas
en Perú
Después
del trágico atentado en Nueva York y Washington, surge una pregunta pertinente:
Si ese atentado hubiera ocurrido en el Perú, ¿qué hubiera pasado? Si así
fuera, el impacto no seria comparable. Eso porque aquí en el Perú estamos
mejor preparados para este tipo de atentados que los norteamericanos, veamos:
1. Pensando en este tipo de atentados no construimos edificios de alturas
exageradas;
2. Pensando en estos tipos de atentados, a las 8:45 am prácticamente nadie se
encuentra todavía en las oficinas; aun cuando quisiéramos estar a tiempo, a
esa hora estamos atollados en la autopista, dando vueltas para buscar donde
estacionarnos o hablando en la calle sobre las ultimas declaraciones de Toledo,
así que estamos llegando a las oficinas allí por el mediodía;
3. Pensando en este tipo de atentados, los bomberos se esfuerzan en no llegar
inmediatamente después del accidente, solo llegan un par de horas después. Ya
para ese momento el edificio habría colapsado y no habría ningún bombero
entre las victimas;
4. Pensando en este tipo de atentados, nuestros aeropuertos son tan eficaces con
su sistema de atrasos, que cuando el primer avión chocara un edificio los otros
tres todavía estarían en tierra por retrasos. No hay planificación terrorista
que pueda prever esto;
5. Un peruano nunca dejaría que un terrorista asalte un avión. Primero le
mentaría la madre, lo llamaría hijo de puta, huevón de mierda, e
inmediatamente le caería a coñazo limpio mandándolo a su país de
origen con un mensaje a Bin Laden;
6. Un peruano no utilizaría el celular para llamar a sus parientes a
despedirse, sino que se lo zamparía por el quetejedi a los terroristas;
7. Estando los terroristas un año viviendo en el Perú, como en USA, muchos de
ellos habrían sido victimas del hampa común y no hubieran podido cumplir su
misión;
8. Los terroristas ni saben donde queda el Perú, apenas conocen que es un país
tercermundista donde hacen elecciones a cada rato y matan violentamente 5500
personas por año (eso le quitaría impacto a un ataque terrorista, ya que solo
seria un ligero aumento en el numero de muertes violentas), así que nunca
llegarían hasta aquí;
9. Un terrorista en el Perú, nunca encontraría manuales de vuelo para aprender
a pilotear. Ni siquiera podría sacar una licencia de conducir, porque no
conseguiría los timbre fiscales necesarios para ese fin;
10.
En conclusión, el Perú es un país con un gran nivel de organización
anti-terrorista….
Hablemos
de salarios – CUAL ES EL TUYO?????
Salario
Cebolla.- Lo ves, lo agarras, …y te pones a llorar…
Salario
Canalla.- No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Salario
Humor Negro.- Mejor te ríes para no llorar!
Salario
Fútbol Peruano.- Lo esperas con ansias pero siempre te decepciona.
Salario
Preservativo.- Te quita hasta las ganas.
Salario
Impotente.- Cuando más lo necesitas, te abandona.
Salario
Dietético.- Con él, comes cada vez menos.
Salario
del Ateo.- Prefieres no creer en él.
Salario
Precoz.- Apenas ingresa, …ya se acabó.
Salario
Menstruación.- Viene una vez al mes y dura 3 días.
Salario
Perú.- Todavía estás creyendo que un día va a mejorar.
La chatarra del gobierno
El
gobierno tenía un depósito de chatarra en el medio del desierto. El Congreso
un día dijo: "Alguien puede entrar a robar durante la noche".
Entonces crearon el puesto de Sereno y tomaron a una persona para el trabajo.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Cómo puede hacer el sereno su trabajo sin
capacitación?".
Entonces crearon un área de planeamiento y tomaron dos personas, una para
escribir las instrucciones y otra para realizar estudios de tiempo.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Cómo vamos a saber que el sereno está
realizando sus tareas correctamente?".
Entonces crearon el Departamento de Control de Calidad y contrataron dos
personas: una para realizar los estudios y otra para escribir los reportes.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Cómo va a cobrar su sueldo toda esta
gente?".
Entonces crearon los siguientes puestos: controlador de horarios y pagador de
sueldos. Y contrataron dos personas.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Quién va a llevar la administración
contable de toda esta gente?".
Entonces crearon un área administrativa. Contrataron a tres personas: un
contador, un asistente y una secretaria.
Entonces el Congreso dijo: "Tenemos este depósito de chatarra en
funcionamiento desde hace un año y estamos u$s 18.000 por encima del
presupuesto. Debemos recortar gastos".
Entonces echaron al sereno.
La
nueva guerra
Estaban George Bush y Collin Powell sentados en un bar, cuando entonces entra un
tipo y le pregunta al barman:
-Esos no son Bush y Powell?
A lo que el barman le dice:
-Sí, son ellos.
Entonces el tipo se les acerca y los saluda:
-Hola, que hacen muchachos?
Bush le contesta:
-Estamos planeando la 3ra Guerra Mundial
Y el tipo les dice:
-En serio? y que es lo que va a pasar?
A lo que Bush contesta:
-Bueno…esta vez vamos a matar a 14 millones de Afganos y a un reparador de
bicicletas.
Y el tipo asombrado exclama:
-A un reparador de bicicletas???!!!
Entonces Bush se da vuelta, mira a Powell y le dice:
-Viste que te dije…a nadie le importa los 14 millones de Afganos
Progresos de la medicina
Un
doctor Cubano dice: "la Medicina en mi país es tan avanzada que podemos
tomar el riñon de un hombre y transplantarlo a otro, y tenerlo buscando trabajo
en seis semanas."
Un doctor Dominicano dice: "Eso no es nada, nosotros podemos tomar un pulmón
de una persona y transplantarlo a otro, y lo tenemos buscando trabajo en cuatro
semanas."
Un doctor Mejicano dice: "En mi país la medicina es tan avanzada que
podemos tomar la mitad del corazón de una persona transplantarlo a otro, y los
tenemos AMBOS buscando trabajo en dos semanas."
El doctor Argentino, para no ser aventajado, dice: "Ustedes están muy atrás,
nosotros acabamos de tomar un hombre sin CEREBRO, lo pusimos en la Presidencia,
y en menos de lo que canta un gallo, la mitad del país esta buscando
trabajo."
EL
ARCA DE NOE
Aproximándose el fin de año, el Señor bajó a la Tierra y así le habló a Noé:
– Noé, dentro de seis meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches,
hasta que toda la Argentina sea cubierta por las aguas y los pecadores sean
destruidos. Sólo voy a salvarte a ti, a tu familia y a una pareja de cada
especie animal viviente en la Argentina. Te ordeno construir un arca y ocuparte
de reunir a los animales para que en seis meses estén todos aquí, en este
mismo lugar, listos para embarcar.
– Pero, Señor… – intentó argumentar Noé Spadacqua, un humilde carpintero de
la zona del Delta.
– Haz lo que te ordeno, Noé – bramó el Señor. – En este país, la perversión,
la corrupción y la injusticia han alcanzado un grado intolerable. El ansia de
poder y de riqueza han hecho olvidar mis enseñanzas. Han dejado de lado el amor
al prójimo y el respeto a Dios.
Les voy a dar un
castigo ejemplar.
– Haré lo que tu ordenas, Señor – dijo Noé, que era un hombre
extraordinariamente recto, bueno y piadoso, como ya casi no se ven sobre la
Tierra.
Pasaron seis meses, se oscureció el cielo y comenzó el diluvio. El Señor se
asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando amargamente en la
puerta de su casa. Ningún arca estaba construida y sólo unos pocos animales
vagaban alrededor de su humilde vivienda.
– ¿Dónde está el arca, Noé?, preguntó Dios, enfurecido.
– Perdóname, Señor – suplicó el pobre hombre, – hice lo que pude pero encontré
grandes dificultades: para construir el arca tuve que gestionar un permiso,
autorizar los planos y pagar impuestos altísimos. Después me exigieron que el
arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que sólo pude
arreglar sobornando a un funcionario.
Algunos vecinos se quejaron de que estaba
trabajando en una zona residencial, y en eso perdí un tiempo precioso, pues en
la Intendencia, para habilitarme, pretendían una contribución a la campaña de
reelección del Intendente.
Pero el principal problema lo tuve para conseguir la madera, pues en el
Instituto Forestal Nacional no entendían que se trataba de una emergencia y me
dijeron que sólo había madera disponible para las embarcaciones incluidas en
un decreto que no contempla la construcción de arcas.
Luego apareció el Sindicato que, apoyado por el Ministerio de Trabajo, me exigía
dar empleo a sus carpinteros afiliados.
Mientras tanto comencé
a buscar a los animales de cada especie y tropecé con el problema que, si no es
para un zoológico, el Ministerio de Agricultura, Ganadería y Pesca obliga a
llenar formularios y pagar impuestos que se me hacían imposible de afrontar.
Obras Públicas, por su parte, me exigió un plano de la zona a inundarse, y
cuando les envié un mapa del país, me iniciaron un proceso por desacato.
Por último, la DGR y a AFIP-DGI me hicieron un allanamiento, apoyados por
Gendarmería, en busca de no sé qué, y me desbarataron lo poco que había
logrado avanzar en la construcción del arca…
Noé acabó su relato y el Señor nada respondió. Sin embargo, puso su brazo
afectuosamente sobre el hombro de Noé y al cabo de pocos instantes la lluvia
cesó, el cielo comenzó a despejarse, apareció un sol brillante y un bello
arco iris se desplegó sobre el firmamento.
– Señor, ¿significa esto que no vas a destruir a la Argentina? –preguntó Noé
con los ojos esperanzados, aunque todavía llorosos.
– No, Noé – respondió Dios, – no es necesario, alguien ya se está ocupando de
hacerlo.
