PRIMER MES:
No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y
"gracias", "señor" y "señora".
SEGUNDO MES:
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace
cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES:
Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas
y el trasero de la cuñada.
CUARTO MES:
Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya
eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.
QUINTO MES:
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la
boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.
SEXTO MES:
Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira gases en el sofá
sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
SÉPTIMO MES:
Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda por dentro
del pantalón y sigue comiendo como si nada.
OCTAVO MES:
Le reclama a la suegra por la comida, orina con la puerta del baño abierta, se
limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el trasero a la cuñada.
NOVENO MES:
No tira de la cadena del baño, patea al perro, se come a la novia en la cama de
la suegra y se limpia en la cortina.
DÉCIMO MES:
Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia
como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo
después, claro).
DÉCIMO PRIMER MES:
Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de
la novia y deja embarazada a la cuñada.
DÉCIMO SEGUNDO MES:
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia!!!
Novios Cubanos
Estaba una pareja de cubanos, muy acaramelados, cuando de
repente, le dice él a ella: "chica, déjame tocarte el wiwichu!"
-estas loco, mi negro, como crees?
-ándale chica déjame tocarte el wiwichu!
-no, nunca lo permitiría!
-ándale, déjame tocarte el wiwichu…
-bueno, mi negro, solo porque te quiero mucho…
a lo que el negro empieza y le canta:
-wi wi chu a merry crismas, wi wi chu a merry crismas,wi wi chu a merry crismas,
and a japy niu yir!
Vivan los novios
En una boda todos gritaban: ¡Arriba el novio! , ¡Arriba la
novia! ¡Arriba el novio!, ¡Arriba la novia!. En eso sale un borrachito entre
toda la gente y dice: ¡déjenlos, déjenlos en paz y que se acomoden como
quieran!...
La señora y la criada
Le dice la dueña de la casa a su criada:
"Mira, te me vas porque ya no tengo dinero con que pagarte".
A lo que la criada le contesta:
-"Me echa porque yo beso mejor que usted".
-"¿Y quién te dijo eso?", pregunta acalorada la dueña de la casa.
-"Me lo dijo su marido ", responde la criada.
-"Pues te me vas, con mucha mayor razón", increpa la dueña.
-"Me echa, porque yo tengo mejores piernas que usted".
-"¿Y eso quién te lo dijo", vuelve a preguntar la señora.
-"Me lo dijo su marido ".
-"Pues mira, ya me cansé de babosadas. Agarra tus cosas y te me vas ya".
-"Usted me echa porque yo hago el amor mejor que usted", vuelve a la carga la
criada.
-"¿Y eso también te lo dijo mi marido?",
-"No, eso me lo dijo tu chofer".
En el metro
Una chica que va en el metro le dice a un señor:
– Me deja su sitio, es que estoy embarazada.
Sí, sí, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta.
Así que esta embarazada, ¿de cuánto?
– De hace media hora.
– ¡¡¿De hace media hora?!!
– Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas.
LAS AMIGAS
Dos amigas se
encuentran y se ponen hablar de sus cosas. Como te va Caridad? –
le dice una
A mi bien y a ti? -le contesta la otra
A mi no muy bien, desde que me case la estoy pasando muy mal, Marcelo no me ha
vuelto a tocar desde ese día.
No me digas? – entonces pídele el divorcio, le dice la otra.
Pero como voy a pedirle el divorcio? No puedo.
Por que no?
Porque Marcelo no es mi marido.
En clase
En clase la
profesora pregunta: ¿quién sabe cuál es el órgano que se dilata
9 veces su tamaño? Hay un gran silencio en clase hasta que por fin una chica
responde: El pene señorita!
Y la maestra
dice: Pues no, era la pupila, pero felicita a tu novio de mi parte!!
