En
prisión Ud. pasa la mayor parte del tiempo en una celda de 2 x 2,50 m.

En
el trabajo Ud. pasa la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,50 x 2 m.
En prisión Ud. tiene tres comidas diarias.

En el
trabajo solo tiene una pausa para una y encima debe pagar por ella.
En prisión acortan su condena por buen comportamiento.

En el
trabajo recompensan su buen comportamiento con más trabajo.
En prisión, los guardias abren y cierran todas las puertas por Ud.

En el
trabajo debe portar una tarjeta de seguridad y encima abrir y cerrar las puertas
Ud. mismo.
En prisión puede ver televisión y jugar algunos juegos.

En el
trabajo lo despiden por mirar televisión o jugar.
En prisión le ponen cadenas cuando necesitan llevarlo a algún lado.

En el
trabajo le ponen cadenas.
En prisión, dentro de su celda, Ud. tiene su propio inodoro.

En el
trabajo debe compartir el baño y suele tener que esperar su turno.
En prisión puede ser visitado por su familia y amigos.

En el
trabajo ni siquiera puede telefonear a su familia.
En prisión no paga la luz, ni el agua, ni el gas y no necesita trabajar.

En el
trabajo Ud. paga la luz, el agua y el gas con su sueldo, pero eso después de que
le descontaron los impuestos para mantener las cárceles.
En prisión, probablemente tenga un guardia sádico.

En el
trabajo, siempre tendrá un jefe.

Los distintos tipos de salarios

–
Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar!

–
Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no podes vivir
sin él!

–
Salario Humor Negro: Te reís para no llorar!

-Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

-Salario Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona.

–
Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.

–
Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.

–
Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa… ya se acabo.

–
Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.

–
Salario Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

–
Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.

–
Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.

La vida según un contador

La
amiga -> Activo disponible

La
amante -> Cuenta puente

Los
difuntos -> Activos diferidos

Los
cuñados -> Pasivo de contingencia

Las
cuñadas -> Reservas de capital

La
despedida de los novios -> Cierre de ejercicio

La
esposa -> Pasivo fijo

El
esposo -> Bolsa de valores

Los
hijos -> Estado de pérdidas

Las
hijas -> Estado de ganancias

Los
hijos naturales -> Cuentas de orden

La
comadre -> Maquila en proceso

La
ahijada -> Mercancía en transito

El
compadre -> Anticipo a proveedores

La
sobrina -> Depósito en garantía

La
abuela y el abuelo -> Reserva para baja de valor

La
novia -> Inversión

La
suegra -> Activo despreciable

La
prometida -> Superávit ganado

La
secretaria -> Reserva de reinversión

La
señora esperando -> Producción en proceso

La
sirvienta -> Reserva ilegal u oculta

La
vecina -> Futuras inversiones

La gran diferencia entre "usted" y "tu"

El Director General de un banco se preocupa por un joven supervisor estrella,
quien después de un período de trabajar a la par con él, sin parar nunca a
almorzar, se empieza a ausentar al mediodía.
Llama al detective privado del banco y le dice:

– Siga a "González" un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

–
González sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar,
luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y
vuelve a trabajar.
Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso – responde el director
– ¿Puedo tutearlo, señor? – pregunta el detective.
– Sí, como no.- Responde sorprendido el Director.
– Repito: González sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a
almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes
cigarros y vuelve a trabajar .

Deportes

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión… cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.

Los mayas y los aztecas

Dicen
en España que hay dos tipo de trabajadores, los mayas y los aztecas.

Están
aquellos que todos los días llegan una hora más tarde a trabajar, se marchan a
desayunar, vuelven cinco horas más tarde y preguntan:

–
¿Maya-mado alguien?

Y
están quienes llegan al trabajo, fichan y se marchan con la intención de no
volver, y antes de irse le dicen al compañero:

–
Azteca-rgo de lo mío