1. No
alquilarás la pelicula “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Ingles” y
ninguna con Leonardo Di Caprio. Si alguien las alquiló en tu casa, no podrás
verlas bajo ningún pretexto.
2. Bajo ninguna
circunstancia dos hombres compartirán un paraguas, por más borrascosa que sea la
tormenta.
3. Cualquier hombre que
lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus
restos tirados a los perros por sus compañeros de partuza (léase gran fiesta de
hombres)
4. Cuando seas cuestionado
por la esposa de un amigo, novia, madre, padre, cura, psicólogo, dentista,
contador o paseador de perros, no necesitas ni debes proveer ninguna información
útil sobre ninguna salida, aventura o tópico en general. Incluso se permite
negar la existencia misma de dicho ítem.
5. A menos que halla
asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en
menos de 12 horas.
6. Estás autorizado a
exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a
partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “Qué pendejada”
(excepción: Cuando estás hablando de una chica, el porcentaje aumenta al 400 %)
7. Si conoces a un tipo
hace mas de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
8. El monto máximo de
tiempo que tienes que esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para
mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, luego 10 minutos por cada punto,
puntaje basado en que tan buena está la ingrata (escala 1-10).
9. Protestar por la marca
de cerveza gratis en la heladera de un amigo esta totalmente prohibido. Sin
embargo, se permite quejarse si la temperatura no es la deseada.
10. A ningún hombre se le
exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha es
estrictamente opcional y ligeramente gay.
12. Antes de salir con una
ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este está obligado a
autorizarte o a dar una buena razón para la posible negativa.
13. Las mujeres que dicen
“gustar de mirar deportes” deberán ser tratadas como espías, capaces de la peor
traición, hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar
alineaciones completas de por lo menos tres equipos profesionales de ese
deporte.
14. Si un hombre tiene la
bragueta baja, es su problema, tú no viste nada. Si una mujer tiene la bragueta
baja, es tu deber avisarle a tus amigos.
15. La tarifa universal
para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
16. Un
hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más: ni siquiera
debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
17. Su novia debería
amigarse con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A
usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas
de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código
exige.
18. Cuando llegue a un
lugar donde hay hombres mirando algún deporte, está obligado a preguntar el
marcador del juego, pero nunca preguntar quién juega.
19. Cuando su esposa/novia
expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela
por cuerdas, excepto que tenga tiempo de avisarle a su amigo para que prepare
excusas para zafarse.
20. Está permitido
consumir jugos o licuados de esos que toman las mujeres, solamente cuando estas
calcinándote en una playa tropical… y la mesera esté en topless… y sea
gratis.
21. A menos que estés en
prisión, nunca pelees desnudo.
22. Un hombre acompañado
de una supervieja, sugerentemente vestida, debería permanecer suficientemente
sobrio como para responder en la cama.
23. Si a un amigo lo están
chingando a palos, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo
(excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que
este necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y
disfrutar -alternativa
violenta: ayudar a darle una paliza-).
24. Frases que no podría
utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Si, así!” “¡Vamos!, ¡dame
otra más fuerte!” “Otra mas y nos vamos a las duchas” “¿Eres Sagitario?”
25. Nunca dudes de
agarrarte la última cerveza, o la ultima porción de botanas, pero nunca ambas a
la vez. Eso es ser hambriento.
26. Si alabas a otro
hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
27. En una discusión entre
tu novia y un amigo (tuyo) nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo
con la novia esté en juego.
28. Nunca hable con otro
hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos orinando, o
ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es
todo lo que necesita decir.
29. Si un amigo está
cantando solo una canción en el auto, está prohibido unírsele y cantar a dúo.
Enviado por Irma. ¡ Muchas gracias !
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