¿Qué puede hacer una mujer durante el Mundial de Fútbol?
Olvídate de los hombres. Serán lo más parecido a Linda Blair poseída por el demonio…
Tendremos el televisor propio y el de todos los bares, restaurantes, pubs, confiterías y afines, clavados en El Mundial!
Como todo mal irremediable, lo mejor será relajarnos y sonreír, después de todo es sólo un mes… A lo largo del cual deberás:
– Evitar enfermarte: no habrá quién te prepare ni un tecito.
– Preguntarle a alguna amiga viuda, sin pareja o lesbiana, si podes ver la novela de Echarri en su casa.
– Tratar al televisor como a un bebé. ¡Lo único que falta es que se rompa!
– Impedir que los niños lloren, se peleen, jueguen y demás, en el horario del “gran acontecimiento”.
– Estar preparada para ocuparte de atender el teléfono siempre vos, aunque sea la mami del fana la que llama.
– Antes que empiece un partido importante, abusar del sometido y arrojar:
"Uy no tengo plata sino, me iba de compras toda la tarde sin molestar a nadie (Llámese Nadie a..Él)".
Momento en el cual desesperadamente buscará su billetera y te dirá:
"Tomá mi amor… ¡En cuatro horas te espero!"
– ¿¿¿Cómo cuatro???
– Sí, vienen los muchachos a comentar los detalles!
Es una buena oportunidad para ponerte al día con todo lo pendiente (si tus niños no son pequeños y si lo son no los dejes con él, pues se aprovisionará de gotas somníferas y cuando regreses la casa estará repleta de zombis: los pequeños medicados y los grandes naturalmente, sin ayuda extra):
– Ir al cine (No te asustes cuando apagan las luces es cuando empieza la peli, seguro que la última que viste fue La guerra gaucha).
– Hacer gym (Un mes es poco, pero más que NADA!).
– Bailar en algún boliche con tus amigas (Si te acordas cómo era).
– Reunirte con esas compañeras y amigas que tanto tiempo postergaste…Total ellas estarán en las mismas circunstancias!
– Conectarte a la P.C. y chatear sin que nadie te reclame (Toma la precaución de dejarle a mano: la bebida, la comida, la servilleta y el papagayo, así no se traslada ¡ni revienta su vejiga aguantando!).
– Hacer algún deporte que siempre te gustó (Esto es algo así, como si fuera… ¡¡¡El último mes de vida!!!).
– Quizás alguno de tus amigos que tu pareja no soporta, detesta el fútbol o no le importa, gran oportunidad para salir con él y hablar tranquilos, ambos lo disfrutarán.
Lo apropiado y también oportuno: la práctica de meditación trascendental para cuando los resultados futbolísticos no sean los esperados. Pues encima bancarlos de mal humor será: ¡El colmo de los males!
Sonríe pensando:
"Es apasionado después de todo… ¡No todas las pasiones son barridas por el tiempo!"
No te gastes a menos que estén muuuy contentos, en idear una noche de pasión, está comprobado que se deserotizan, así que el conjuntito sensual déjalo para agosto o septiembre que la primavera: ¡Logra maravillas!
Después de todo es tan lindo verlos entusiasmados, es sólo un mes cada cuatro años y si lo queres…NO SEAS ¿ROMPEBOLAS YO?!!
Comentarios masculinos al respecto:
Guille dice:
"Debe ser una carrada más de comentarios de una mujer hacia nosotros los hombres por el mundial…o sea que no me importa… todas dicen lo mismo y no me importa. Siiii… dejo de hacer el amor también jajajajaa".
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