>ÚLTIMAS NOTICIAS
> > >"Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error."
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> > >CURVA PELIGROSA
> > >Manuel conducía por un camino secundario, cuando vio
> > >un cartel que decía: "Curva peligrosa a la
> > >izquierda". Sin dudar, viró a la derecha...
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> > >AGENDA DE TELÉFONO
> > >¿Por qué los gallegos usan solamente la letra "T" en
> > >sus agendas de teléfono?
> > >Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono
> > >de Manuel, Teléfono de Pereira...
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> > >ZAPATOS NUEVOS
> > >Pepe fue el martes a la zapatería. Después de
> > >probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos,
> > >muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le
> > >advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar
> > >bastante en los primeros cinco días.
> > >- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar
> > >hasta el domingo...
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> > >ARCHIVO
> > >Pregunta Pepe a su jefe Joaquín:
> > >- Oiga, jefe, el cuartucho de archivo esta repleto;
> > >¿podemos destruir todos los documentos que tengan más
> > >de diez años?
> > >- Pues, sí, puedes, Pepe, pero antes haz una copia de
> > >cada uno...
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> > >PRECAUCIÓN
> > >Manuelito pregunta a su padre:
> > >- Papa, ¿puedo salir a mirar el eclipse?
> > >- Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...
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> > >LA FUGA
> > >50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron.
> > >Habiían perforado un túnel para fugarse.
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> > >SELF-SERVICE
> > >- ¿Cómo funciona un restaurante de auto-servicio en
> > >Galicia?
> > >- Al cliente lo pesan a la entrada y a la salida.
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> > >¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular
> > >en el armario de las escobas?
> > >Para que no esté fuera del área de servicio.
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> > >Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:
> > >-¿Y tú, ahora a qué te dedicas?
> > >- Pues tengo una granja con 10.000 palomas.
> > >- ¿Mensajeras?
> > >- No, no te exagero.
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> > >En la milicia:
> > >- Compañía, ¡armas al hombro!
> > >- El del cañón no, ¡IMBÉCIL!!
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> > >Íbamos yo y Manolo...
> > >- No, ¡íbamos Manolo y yo!
> > >- OK, listo, yo no iba.
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> > >Ring, ring...
> > >- ¿Si?
> > >- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
> > >- ¿Es su primer hijo?
> > >- No, soy su marido.
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> > >¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
> > >¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
> > >Le dijo:
> > >- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos,
> > >uno, cero..."
> > >
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> > >¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
> > >- Le hace dos agujeros al preservativo.
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> > >- Manolito, ¿por qué no regaste el jardín?
> > >- Porque está lloviendo a cántaros...
> > >- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
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> > >Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo
> > >a la viuda:
> > >- Lo siento.
> > >- No, déjalo mejor acostado...
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> > >- Oye, Manolito, dime, ¿y cuantos grados marca el
> > >termómetro?
> > >- Cero grados.
> > >- Que bueno, hombre, ni friío, ni calor.
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> > >En Galicia sólo hay dos personas que se dedican a la
> > >mudanza, Manolo y su hermano. Un día iba Manolo con un
> > >armario muy grande sobre los hombros,y uno del pueblo
> > >le dice:
> > >- Oye, Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
> > >- Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!
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> > >Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos
> > >llevaba una bolsa al hombro.
> > >- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
> > >- Pollos -responde el primero.
> > >- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
> > >- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
> > >- Bueno, pues... ¡Cinco!
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> > >Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que
> > >hacer un discurso:
> > >" O... O... O... O..."
> > >- No, señor alcalde, ¡los aros olímpicos no se leen!
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> > >Llega un gallego a la morgue:
> > >- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
> > >-¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
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