El siguiente test es en parte un auto examen y en parte un resumen. Hágalo para ver si reconoce cuando está, y cuando no está actuando a favor de los intereses de su hijo. Si usted es menos “útil” de lo que debería ser, aprenderá como serlo.

Reglas: Lea cada punto o pregunta. Elija una respuesta y anótela:

1. Su hijo es uno de los pocos a los que no invitaron a una fiesta: Usted que hace:
a) llama a la madre del que da la fiesta por otro motivo, esperando que le dé una invitación de último momento
b) Decide planear alguna excursión con su hijo para desviar su atención y que no se de cuenta de que fue excluido
c) Hace hincapié en los problemas acerca de la fiesta que la situación deja al descubierto, y le dice a su hijo que tiene suerte de no ser parte de la misma

2. Su hijo insiste en comprarse una remera (playera, camiseta) con un mensaje de una banda de rock que usted no acepta, a pesar de sus objeciones. Usted:
a) Trata de que se dé cuenta de lo que está tratando de expresar con ese mensaje, y que confíe más en su opinión
b) lo deja, después de todo es algo que todos sus amigos lucen y no quiere que parezca diferente
c) pierde o estropea la remera en el próximo lavado

3. ¿Cómo describe su intervención en la vestimenta de su hijo?
a) siente que es su responsabilidad imponer límites sobre lo que su hijo usa
b) permite que su hijo determine su vestuario, para bien o para mal
c) activamente guía a su hijo hacia lo que le queda mejor aunque sea algo que a usted no le convence

4. Su hijo está dando una fiesta e insiste en que usted desaparezca. ¿Cómo le responde?
a) insiste firmemente en que no se puede ir
b) está un poco de acuerdo en dejar la casa por un corto período de tiempo porque su hijo es un buen niño y muy responsable, y usted confía en él
c) le dice que los adolescentes son propensos a los accidentes y los problemas, y le dice que no permitirá que hagan lo que quieran

5. Su hijo vuelve del colegio con los ojos llorosos. ¿Qué clase de respuesta le daría?:
a) siente que tiene que llegar al fondo de la cuestión. incluso cuando se él calla y se rehúsa a explicarle.
b) Le da a su hijo un respiro – unas pocas horas y cierta distancia – para que procese lo que le pasó
c) Insiste en saber quién es el responsable de ponerlo así, para poder poner al otro chico en vereda.

6. Escucha de otras madres que la escuela de danza está por comenzar. Su hija no le dijo una sola palabra al respecto. Usted:
a) se siente bien porque es una preocupación menos
b) va a la clase para ver si algo está impidiendo que su hija vaya, y luego de enseñarle cómo bailar, le da una pequeña charla sobre su participación en la clase
c) toma nota de que su hija tiene problemas sociales y asume que tendrá con eso

7. Dénos su opinión acerca del estatus social de su hijo:
a) Más allá de que odia admitirlo, su hijo no está integrado y usted está definitivamente resentido con los responsables
b) Usted admite que algunas de las experiencias sociales de su hijo son dolorosas para él y para usted, pero se siente con fuerza para intervenir y arreglar las cosas
c) Su hijo es suficientemente popular, pero usted pudo haber hecho las cosas mejor si él hubiera estado abierto a sus consejos

8. Básicamente usted ve el problema de la popularidad escolar como:
a) una realidad que necesita ponerse en perspectiva
b) una tortura compartida que solo elige a pocos
c) un sonido fuerte que puede ser dulcemente silenciado

9. Su hijo tiene un nuevo mejor amigo que a usted no le gusta. Su curso de acción debería ser:
a) callarse la boca mientras trata de entender si su primera impresión es o no verdadera
b) creer en su intuición y descubrir cómo terminar con esta relación sin lastimar a nadie
c) hacerse amigo de ese chico para poder influir sobre él

10. ¿Usted cree que la ropa hace al adolescente?
a) Si, la ropa cuenta y el adolescente generalmente la usa para mostrar su rebeldía o alienación.
b) No, a esa edad la ropa es una cuestión de pertenencia, pero no revela lo que realmente es un adolescente
c) Si, la ropa es una herramienta potente para ganar amigos y relacionarse con gente influyente

11. Escuchó historias sobre acosos en el colegio. ¿Qué hace?
a) trata el problema con su hijo y le pregunta cómo puede ayudar a cambiar las cosas
b) nada, porque esto pasa desde que los niños son niños, y siempre va a pasar
c) le aconseja a su hijo cómo revertir el dolor y la humillación.

12. El mejor amigo de su hijo es la estrella principal en una historia de corazones rotos. Usted:
a) inicia una discusión explicando qué debe hacer el amigo de su hijo para sobreponerse
b) exhala un suspiro de alivio y agradece la suerte de que no es su hijo quién está metido en ese romance
c) Le pregunta a su hijo qué piensa – por ejemplo, ¿por qué piensas que tu amigo parece infeliz la mayor parte del tiempo?

Tabla de puntaje: Escriba sus respuestas. Encuentre el valor de cada respuesta y luego sume todo:

1. (a) 10 (b) 15 (c) 5
2. (a) 15 (b) 10 (c) 5
3. (a) 5 (b) 15 (c) 10:
4. (a) 15 (b) 10 (c) 5 :
5. (a) 10 (b) 15 (c) 5 :
6. (a) 5 (b) 10 (c)15 :
7. (a) 5 (b) 15 (c) 10
8. (a) 15 (b) 5 (c) 10
9. (a) 15 (b) 5 (c) 10
10. (a) 5 (b) 15 (c) 10
11. (a)15 (b) 5 (c) 10
12. (a) 10 (b) 5 (c) 15

Total:

Evaluación

Encuentre en qué categoría se encuentra el puntaje alcanzado:

0 a 55 puntos. Demasiado negativo: si entra en este rango, ten cuidado. Por debajo de sus decisiones y opiniones hay una latente negatividad. Incluso cuando sus intenciones sean buenas y sus valores estén en el lugar correcto, la manera en la que opera es poco productiva.
Usted ve a los adolescentes como los portadores de la rebelión. Suspira con alivio si su hijo no va actividades con pares, porque pueden ser problemáticos. Teme constantemente que la vida de su hijo se estropee por los rechazos, y siempre está listo para una revancha.
Aunque sabe que esta es una etapa tormentosa y llena de altibajos, su postura casi anti-adolescente, con expectativas pesimistas y límites inflexibles, no ayuda a su hijo a enfrentar las situaciones problemáticas. Su hijo dejará tarde o temprano de escucharlo, porque nadie quiere estar constantemente escuchando temores y cosas malas. Los negativos como usted no ayudan, y lastiman a ambos.

60 a 120 puntos. Demasiado controlador: si entra en este rango, usted tiene exagerada influencia en la vida social de su hijo.
Usted quiere que su hijo pase un buen rato, vaya a fiestas, luzca genial, ¿qué hay de malo en eso? El problema es que aunque sus intenciones son buenas, usted quiere jugar el rol de todopoderoso sobre el destino de su hijo. Si insiste en saber cada detalle para poder intervenir, haciendo invitaciones e influenciando en las elecciones de ropa y de amigos de su hijo, le está negando al chico la oportunidad de tomar decisiones y juzgar por sí mismo.
Y a veces sus esfuerzos pueden ser contraproducentes. Si lo hace, está comprometiendo más que la popularidad de su hijo. Si usted está en el centro de la escena, tarde o temprano, su hijo no le hablará más. Quizás usted tenga la razón, pero en la jungla social su hijo adolescente necesita hacer su propia experiencia. Necesita su apoyo, sí, pero más necesita la chance de tomar decisiones – incluso cometiendo errores.

125 a 180 puntos: El balance perfecto: si entra en este rango, ¡felicitaciones! Es lo suficientemente realista para entender que no puede “arreglar” todos los problemas sociales de su hijo, de amistad o romance, y resiste el impulso de hacerlo. Si su hijo se ve perdido, intenta un plan alternativo pero mira a su hijo para buscar una señal. Hace sugerencias y no impone decisiones y las deja a su hijo, aunque sean duras. Esto lo enriquece al niño. Al no ser negativo o manejador, usted da mensajes positivos y enriquecedores: como que su hijo será querido y apreciado fuere cual fuere su lugar social. Que sea capaz de tomar decisiones e incluso cometer errores, es parte del crecimiento

Antes de finalizar queremos que recuerde esto. Cuando su hijo sale un viernes a la noche para juntarse con amigos, o se encierra en su habitación (cerrando la puerta tras de él), le parecerá que sus palabras son ignoradas. Si lo hace elegir entre pasar tiempo con usted o con sus amigos, los amigos ganarán siempre. La ansiedad y prioridad número uno de un adolescentes es: “¿qué pensaran mis amigos?” y no: “¿qué pensaran mis padres?”.

Cosas que puede hacer:

• Enseñarle a sus hijos acerca los altibajos de una amistad sana.
• Trabajar para reducir los conflictos en su familia
• Intervenir cuando su hijo lo necesita para enfrentar a un abusador
• Poner la popularidad en perspectiva

Cosas que no puede hacer:

• Elegir las amistades de su hijo
• Eliminar las crisis personales luego de un divorcio o separación.
• Intervenir cada vez que usted ve que su hijo fue herido
• Hacer que su hijo sea popular

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