HABLAR… NO ES LO MISMO
QUE COMUNICARSE…
Llega un paisano al
bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante, una jauría de perros
se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y
aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la
perra. El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra,
levanta la mano y dice “yo”.
Su perra está alzada, le
dice el policía.
No puede ser: yo la dejé
en el suelo, responde el paisano.
Quiero decir que está en
celo, insiste el policía
No puede ser.
Yo jamás le di motivos. Ni miro a otras perras, contesta el gaucho
sediento.
Digo que está caliente,
¿me entiende?
No, no lo entiendo: me
cercioré de dejarla a la sombra.
Desesperado, el
policía exclama:
Oigame, su perra
quiere tener relaciones sexuales.
El paisano le responde:
Métale. Siempre quise
tener un perro de policía
APRENDA A PREGUNTAR
CORRECTAMENTE
Un cura aficionado a la
ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que
volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo
regresaron once, así que el sacerdote decidido, en la misa de 12 del domingo
preguntó:
“¿Quién tiene
un pájaro?”
Todos los hombres se
levantaron.
“No, no me
expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?”
Todas las mujeres se
levantaron.
“¡No, no! Lo
que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?”
Todas las monjas se
levantaron…
SEA CLARO Y PRECISO AL
DEJAR INSTRUCCIONES
Paco era un gallego que
tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su
tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomarse un
avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar
al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se
encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es
que los dolientes, luego de darle el pésame a
la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y
luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su
curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre
y en voz baja le pregunta:
¿Porqué
los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición
especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una
mirada de consternación y le contesta:
¡Joder…,
pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?
NUNCA PREGUNTE ALGO
POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE
Una dama entra a una farmacia
y le pide al farmacéutico:
Por favor quisiera comprar arsénico
Dado que el arsénico es
muy tóxico y fatal, el dependiente quiso saber más datos antes de
proporcionarle la sustancia.
¿Y para qué querría la
señora comprar arsénico?
Para matar a mi
marido.
Ah, caramba!
Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir
palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor
con la mujer del farmacéutico.
Mil disculpas! dice el farmacéutico no sabía
que usted tenía receta…!!!!!!
AL COMUNICARSE SIEMPRE
RECUERDE SUS OBJETIVOS
Tres hermanas, de
96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años
empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la
tina hace una pausa y grita…
“¿ALGUIEN
SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE
BAÑARME????…”
La hermana de 94 años le
responde… “NO SÉ, ESPERÁ
QUE SUBO PARA VER.”
Empieza a subir las escaleras
hace una pausa y grita…
“¿¿ESTABA YO
SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO???… ”
La hermana menor de 92
años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a
sus hermanas.. Mueve su cabeza y piensa…
“EN VERDAD ESPERO
NUNCA SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA!!…” y toca
tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde…
“AHÍ VOY A
AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIÉN ESTÁ TOCANDO LA PUERTA!!!…
APRENDA A SORTEAR
SITUACIONES DIFÍCILES CON UNA PREGUNTA OPORTUNA
Llega la esposa a casa
muy anticipadamente y…. ¡encuentra a su marido encamado con una muy
atractiva joven!
“¡Ah, maldito, me voy de la casa y te
demandaré por divorcio…!”
“Pará, pará un
poco !!!; antes de decidir nada por lo menos escuchá lo que pasó…”
“Bueno, pero
que sea rápido.”
“Mientras volvía a
casa en el auto, esta joven me hizo dedo. La vi tan indefensa que accedí a
llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que
hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le recalenté los tallarines
bontú que no te habías comido anoche; prácticamente se los devoró. Como
estaba hedionda le dije que se bañara. Mientras se bañaba noté que su
ropa, estaba sucia y rota; así que se la boté a la basura. Para que se
vistiera le di esos blue jeans que hace años que no usas porque te quedan
apretados, la polera que te regalé para el aniversario y que no usas porque
no te gusta, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y que no
usas por molestarla y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y
que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Fue
muy agradecida y cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo:
“”¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?””…”
ESCUCHE CÓMO OTROS HAN
RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS
Un anciano judío muere y,
al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se
convirtiera al catolicismo.
A mí también me pasó, contesta Dios.
¿Y, qué hiciste? pregunta el judío.
Un nuevo
testamento…
CUANDO TENGA QUE DAR UNA
EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA
Un conocido lord inglés
reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes
de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo
caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto
momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con
típico “british accent”: “Señores, milord les pide disculpas por la demora y les
anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y
querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con
ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias”.
SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN
TIENE LA VOZ CANTANTE
Un ventrílocuo en su show
está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se
levanta, muy ofendido, y dice:
Nosotros, los gallegos, no somos tan tontos.
Exijo una disculpa!
El ventrílocuo le dice
que no se moleste, que es sólo un chiste, a lo que el gallego contesta:
Usted no se meta, que estoy hablando con el
niño.
CUANDO HAGA PREGUNTAS
FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES
El preguntó: ¿Por qué
Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no
con la inteligencia?
Ella respondió: Porque
hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que
sea ciego.
Y, FINALMENTE, EN ESTAS
ÉPOCAS DE MISHIADURA, NO DEJE DE COMUNICARSE AUNQUE LE SUBA LA CUENTA
Bravo, querida, veo que
estás tomando conciencia del gasto telefónico, sólo has estado media hora
hablando por teléfono, ¿quién era?
No sé, se habían
equivocado de número.
Enviado
x Maty. ¡Muchas gracias!
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