VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su
salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos
que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento
de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted
necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de
mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que
usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un
aumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico
como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente
usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted
trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos
a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al
contrato de trabajo.
DIAS PERSONALES
Todo empleado
recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.
DIAS DE VACACIONES
Todos los empleados de la empresa tomarán
sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán
los siguientes:
1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DIAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que
usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales
asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del
empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la
tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante
su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y
cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN
Esta será una excusa aceptable. Sin
embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su
responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño
en orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres
comiencen por ''A'' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres
comiencen por ''B'' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será
necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá
cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar
el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los
aseos.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el
rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará
una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en
el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer,
ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos
para la comida,
como
garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste
tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán"
y una pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia
de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios
preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser
dirigidas a otro sitio
ATT. JUAN PEREZ
ADMINISTRADOR
