Se
muere Einstein y va al cielo. San Pedro le dice:
– Te pareces a Einstein, pero no te haces una idea de lo que es capaz de hacer
la gente para colarse en el cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Después de ser requerido para identificarse, Albert Einstein piensa por unos
segundos y pregunta a San Pedro:
– ¿Me pueden dejar una pizarra y tiza?
San Pedro chasquea los dedos e instantáneamente aparecen pizarra y tiza.
Einstein entonces escribe en la pizarra el desarrollo de su teoría de la
relatividad. San Pedro impresionado le dice:
– Tú eres realmente Einstein, bienvenido al cielo.
El siguiente en llegar es Picasso. De nuevo, San Pedro pide identificación y
Picasso le dice:
– ¿Le importa que use la pizarra y tiza?
San Pedro acepta y le dice:
– Adelante.
Picasso borra las ecuaciones de Einstein y dibuja un sorprendente mural con un
par de trazos de tiza. San Pedro aplaude diciendo:
– Con seguridad tú eres el grandioso artista que dices ser. Vamos entra.
Entonces, San Pedro levanta la mirada y ve a George W. Bush. San Pedro mueve la
cabeza dudando y le dice:
– Einstein y Picasso se las arreglaron para demostrar quiénes eran, ¿cómo lo
puedes probar tú?
George W. Bush se sorprendió y dijo:
– ¿Quiénes son Einstein y Picasso?
San Pedro dijo:
– Entra George.
Llegó
un joven a la farmacia, con cara de angustia.
La farmacia era atendida por una viejecita, de aproximadamente ochenta años.
El chico le dijo a la señora: "Señora, tengo una erección
permanente. ¿Qué me puede dar?
La viejita, abrió desmesuradamente sus ojos, y con la voz entrecortada le
respondió: Mira, lo único que te puedo dar es la farmacia completita
y un terrenito que tengo en otra cuadra
El
doctor llama por teléfono a su paciente:
– García, hemos terminado con sus análisis y tengo una buena y una mala
noticia para darle.
– Por Dios Doctor, me asusta…dígame primero la buena.
– Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
– Esa es la buena ?, no lo puedo creer y qué puede ser peor que eso ?
– Que lo estuvimos tratando de localizarlo desde ayer.
Después
de examinar a un paciente alcohólico crónico, el médico le dice:
– No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente, creo que
esto se debe a la bebida.
– Bueno doctor (hic), entonces volveré cuando usted este sobrio.
Un
paciente se llega al psiquiatra y le dice:
– Doctor, tengo un terrible complejo de superioridad !!
– Bien, no se preocupe, vamos a hacer lo posible por curarlo…
– Pero que vas a curar vos, salame ignorante !!
El
médico le anuncia al esposo que está en la sala de espera:
– Su mujer lo llama a la habitación…la madre está en los últimos momentos y
quiere que la acompañe
Ingresa el esposo y se coloca al lado de su mujer, que sostiene la mano de su
madre ya a punto de fallecer.
En ese momento la anciana abre los ojos, mira a la ventana y le dice al yerno:
– Mire yerno que lindo atardecer…
Y éste le contesta:
– ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!
Un hombre estaba en un
parque y se le sienta una mujer bellísima al lado.
Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear, fijándose
detenidamente en los penes de los tipos.
El hombre, curioso, le pregunta:
– Oiga, perdone… como es que una señorita tan atractiva como usted tiene la
necesidad de mirar revistas degeneradas?
– Es que soy sexóloga, responde ella, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño
de los penes de los hombres.
El tipo intrigado prosigue… y ha llegado a alguna conclusión?
– Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen mas larga son los árabes. Y
los que la tienen mas gorda, los japoneses.
El tipo dudando unos segundos, replica:
-Mira que soy maleducado, llevamos un rato hablando y todavía no me he
presentado, me llamo ABDUL NAGASAKI…
Llega
un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
-Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
-Huau!!! mi amor que vienes excitado!
-No. Vengo con cuatro amigos.
Entra
un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperación:
-Por favor rápido véndame 200 preservativos!
-Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?!
Un
anciano entra al confesionario y dice al cura:
– Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche
tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
El
padre dijo:
– Bueno, hijo mío, cual fue la ultima vez que te has confesado?
– Nunca padre, soy judío.
–
Entonces, por qué me estas contando esto?
– Me está jodiendo, padre? Se lo estoy contando a todo el mundo!
Un
día cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilístico.
Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:
– Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a
conducir depende de que tan bueno hayan sido en la vida. En eso señalando al
primer hombre le dice:
– Tú Juan por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda
la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de
abolladuras. Al segundo hombre le dice:
– Tu Daniel por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en un
Toyota año 89, en buen estado pero con ciertas fallas. Y al tercero le dice:
– Y tu Pedro, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina
de lujo, equipada con toda la tecnología de punta que pueda llevar un auto,
chofer privado, teléfono celular, piscina, baño con ducha, cancha de tenis,
etc.
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales
atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un día, después de cuatro
meses, por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo, el que
llevaba la limosina estaba llorando amargamente.
Los otros dos extrañados de eso le preguntan: – Por qué lloras? Si andas en el
mejor auto del cielo y vives muy cómodamente. A lo que él responde:
– Es que acabo de ver a mi esposa en patineta.
