Desde la bella ciudad
de Tijuana, México, nuestro amigo cuyo nick es Preciado52 tuvo la feliz idea de
inaugurar un foro
de Humor, al que invita a todos a participar de este modo:
“Hola
amigos: con ésta quisiera invitarlos a iniciar un nuevo tema, "para
sonreír", al cual invito a todos los jóvenes de más
de 40 a hacer aportaciones de chistes o anécdotas para hacernos esbozar una
sonrisa”.
Como
dicen que “como muestra basta un botón”, seleccionamos algunos chistes del
foro para invitarlos a todos a enviarnos los suyos.
FUNERAL
CUBANO
Una
vieja pareja en Cuba se sorprendió cuando llegó de Miami un féretro con el
cuerpo de un familiar.
El
cadáver estaba deslizado dentro del féretro tan ajustadamente, que su cara
casi pegaba con la tapa de cristal.
Cuando
abrieron la caja hallaron una carta que estaba prendida de la ropa con un
alfiler. La misiva decía así:
"Queridos
papi y mami:
"Aquí
les envío los restos de tía Juana para que le hagan su entierro en el
cementerio de La Habana. Disculpen que no haya podido acompañarla pero tuve
muchos gastos. Van a encontrar dentro del féretro y abajo del cadáver lo
siguiente:
"12
latas de Atún Bumble Bee; 12 frascos de shampoo Paul Mitchell; 12 frascos de
acondicionador Head&Shoulders; 12 frascos de Vaselina Intensive Care; 12
pastas de dientes Colgate y 12 latas de Spam. Repártanselo con la familia.
"En
los pies de tía Juana va un par de Reeboks nuevo (talla 8) para Joseíto. Por
debajo de su cabeza hay 4 pares de Nike, también nuevos, para los hijos de
Antonio.
"Tía
Juana lleva puestas 6 franelas Ralph Lauren, una es para Robertico y el resto
para sus hijos. También lleva puesto una docena de sostenes Wonder Bra (mi
favorito); divídanlos entre las mujeres. Las 2 docenas de pantaletas Victorias
Secret que lleva puestas deben repartirlas entre mis sobrinas y primas.
"Tía
Juana también lleva puestos 8 pantalones Docker, papi quédate con uno y el
resto es para los muchachos. El reloj suizo que me pediste está en la muñeca
izquierda de Tía Juana, también lleva puesto lo que me pediste para Mami
(anillos y un collar).
"Los
quiere mucho su hija Carmencita.
"P.D.
¡Por favor consíganle a tía Juana un vestidito para el entierro!".
LAS
VENTAJAS DEL TEQUILA
Quita la angustia
* Extingue la culpa
* Hace olvidar
* Suelta la lengua
* Afloja el calcetín
* Aleja de la oficina
* Lima asperezas
* Arregla corazones rotos
* Causa rumores
* Elimina la timidez
* Afina la voz
* Da calor
* Te hace temerario al manejar
* Te sale lo valiente
* Hace compadres
* Liga comadres
Y DESPUÉS DE
LAS 12 DE LA NOCHE…..
* Saca la belleza escondida
* Te hace pagar de más en el bar
* Mueve calles, postes, chapas y escaleras
* Abre cinturones, baja zippers y arranca botones
* Baja medias, pantaletas y boxers
* Disminuye el tino.
(enviados
por Preciado 52)
Chistes
cortos
–
Hijo mío, tengo que decirte que pronto pasarás a ser el jefe de la familia.
-¿Por qué?, ¿papá renunció?
Era
una mujer tan, pero tan fea, que se casó por civil, por iglesia y por suerte…
Una
de las formas más eficaces de no fracasar en el matrimonio es evitarlo.
Era
un tipo muy bruto, cazaba cigüeñas porque no quería tener hijos.
(enviados
por Marty)
Sobre
políticos
En
un avión hay tres políticos, un brasileño, un americano y un argentino.
De repente, una de las turbinas del avión se incendia.
El político americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se
incendia.
Los pilotos agarran los únicos paracaídas que habían y saltan. Entonces el
político americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algún milagro lo
salve.
Luego
salta y se estrella contra el piso.
El
político brasileño también reza y luego salta, pero igual se mata.
Entonces
el político argentino le reza a Dios:
–
Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarías que el mejor de tus fieles
muera. Salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las
nubes y una mano gigante lo agarra.
–
A este lo mato YO!
(enviado
por Lupino)
Cordobeses
-Por
qué andai con esa cara loco?
-Le fui a pedir un adelanto al patrón. Le dije: Me va a tener que dar algo,
porque si no, no sé cómo voy a llegar a fin de mes.
-¿Y qué pasó?
– Me dio una hoja de almanaque.
-Señora,
si queremos conservar a su esposo tenemos que actuar rápido.
-¿Operando doctorcito?
-No, Doña embalsamando.
(enviados
por Sassa)
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