CURSO
ESPECIAL PARA HOMBRES
Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos
tendrán un máximo de 8 asistentes.
TEMA 1: La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: Desmitificación de los riesgos de llenar la cubetera de hielo
(dramatización con apoyo de diapositivas)
TEMA 3: La electricidad y vos: Ventajas económicas de contratar un técnico
competente para las reparaciones.
TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca
impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio)
TEMA 5: Por qué no es perjudicial regalarle flores aunque ya estés casado con
ella (gráficos y montaje audiovisual)
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "Nace el papel higiénico en el
portarrollos?" (Exposición sobre el anacronismo de la Generación Espontánea)
TEMA 7: Como bajar la tapa del inodoro, paso a paso (TELECONFERENCIA CON LA
UNIVERSIDAD DE HARVARD)
TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia
(ejercicios de reflexión en pareja)
TEMA 9: " Los hombres que manejan, también pueden preguntar a los transeúntes
cuando se pierden sin riesgos de transexualismo? (Testimonios)
TEMA 10: Hacer la valija: "Incompetencia innata o incapacidad mental
progresiva?"
TEMA 11: El lavarropas: Ese gran desconocido en casa (Graficación con títeres)
TEMA 12: "Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? (Prácticas en
grupo)
TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo
(trabajo en taller de musicoterapia)
TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: "Es genéticamente posible
no hablar o desencajarse convulsivamente mientras ella estaciona?……..(de
este tema, hay recupero de clase !!!!!)
TEMA 15: La taza del desayuno: "Levita "per se" hasta la pileta?
(Exploración vivencial dirigidas por David Copperfield)
TEMA 16: "Se puede seguir siendo persona sin asir el control remoto de la
tele?" (Demostración hipotética de una extirpación)
TEMA 17: Comunicación extrasensorial: Ejercicios mentales para que cuando se le
dice que algo "está en el cajón del armario" -no necesite preguntar:
¿en qué cajón? y ¿de qué armario?.
TEMA 18: ¿Muerde a los padres el médico de los niños?
TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran
shopping sin protestar)
TEMA 20: EL ECOSISTEMA VIVIENDA: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas
hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños)
TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: al final de este módulo podrá
recordar cumpleaños, aniversarios, etc..
TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio
antes de revolver toda la casa a los gritos.
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PEQUEÑAS VENTAJAS DE SER MUJER
1 – Tenemos la tranquilidad de saber que nuestro hijo es nuestro, no dudamos de
nuestra maternidad.
2 – No tenemos que afeitarnos todos los santos días, los pelos indeseables
pueden ser depilados 1 vez por semana.
3 – No nos quedamos peladas.
4 – Podemos excitarnos en la playa.
5 – No necesitamos matar las cucarachas u otros insectos asquerosos (ellos los
matan!!!)
6 – Siempre conseguimos lugar en los transportes públicos.
7 – En el Titanic o en otra emergencia la prioridad para salvarse es para las
mujeres y los niños.
8 – El simple acto de preparar un huevo frito no es un riesgo para la
integridad de la cocina.
9 – No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
10 – Al cambiar de canal en la TV, no necesitamos parar en todas las escenas de
mujeres desnudas.
11 – No sentimos compulsión desenfrenada de comprar ese auto último modelo (y
más caro).
12 – No gastamos fortunas para incluir opcionales inútiles en el auto nuevo.
13 – Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo
14 – El examen ginecológico es mucho más placentero que el de próstata.
15 – No quedamos hipnotizadas ante la primer modelito de moda que muestra la
cola.
16 – Si no tenemos ganas de beber no somos consideradas anormales.
17 – Pasear con nuestra madre por un shopping no es ningún atentado a nuestra
sexualidad.
18 – Con sexo conseguimos todo.
19 – Podemos seguir la carrera de danza sin que nuestra reputación sexual sea
atacada.
20 – Gastamos el 90% de nuestro tiempo pensando cosas mas profundas que sólo
en sexo.
21 – No necesitamos hacernos un espermograma.
22 – Siempre alguien nos abre los frascos (son ellos los que hacen el esfuerzo).
23 – En el casamiento la estrella es la novia, el novio es un simple acompañante.
24 – No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
25 – La mayoría de los profesores de complementos de pesas son hombres…y musculosos!!!
26 – Tenemos mas chances de ser ayudadas a cambiar un neumático pinchado en la
calle, o un día de lluvia, o de noche.
27 – Si aún eres virgen no es ningún defecto.
28 – Si vives sola tu cama no quedara desarreglada por tiempo indeterminado.
29 – La mujer manda, el hombre paga.
30 – El hombre gana, la mujer gasta.
31 – Siempre nos ceden el paso al subir o salir de ascensores.
32 – En una salida, la cuenta siempre la reparten entre los hombres del grupo.
33 – Podemos simular el clímax.
34 – Disfrutamos del paisaje cuando él maneja.
35 – Cargar las valijas pesada es tarea de hombres, nosotras solo llevamos
nuestro bolso de mano.
36 – Colocar un gancho en la pared, justo al lado de un mueble que no se puede
correr, lo hace EL.
37 – Las lagrimas arreglan todo.
38 – Durante la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar
que somos mujeres.
39 – Un auto es solo un medio de transporte.
40 – Si vives sola en la heladera habrá algo más que una jarra de agua y
algunos cubitos en el freezer.
41 – Cambiar al bebe no nos provoca una crisis de pánico.
42 – Un partido de fútbol es solo un juego.
43 – Nuestra primera vez no tuvo que ser paga.
44 – Si no entiendes de técnicas de fútbol no serás excluida del grupo.
45 – No sufrimos de dependencia crónica de madre o de mucama para tener nuestras
cosas arregladas y limpias.
46 – Si somos traicionadas, él es un canalla.
47 – Si un hombre es traicionado, es un cornudo.
48 – Somos capaces de estar más de un mes sin tener sexo y nuestro cerebro no
se desintegrará.
49 – Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas.
50 – Cuando un hombre envejece, es un viejo degenerado.
Que
viva el negro
– Verá,
doctor, tengo un problema, cuando hago el amor con mi mujer, me da
que no siente nada, algunas veces incluso se duerme.
– Eso tiene una
explicación científica, algunas mujeres en estado de excitación se acaloran
tanto que les es imposible sentir nada, trate de hacer el amor y abanicarle al
mismo tiempo.
– Gracias
doctor.
Y esa
noche así lo hizo, pero cuando atendía el abanico no atendía lo que estaba
haciendo, así que contrato un negro para que abanique mientras que ellos hacían
el amor.
– Venga
negro abanica. Sientes algo Anita.
– No, nada.
– Mas fuerte
negro!! y ahora Anita
– Nada, nada.
– Negro, trae el
abanico y ponte tu.
El negro se
situa encima de Anita y empieza con lo suyo mientras que el marido abanica.
– Y ahora Anita,
sentís algo?
– Siiiiiiiiiii,
siiiiiiiiiiiiii, ahora siiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!
– Ves negro
bruto, así se abanica.
