Eres un verdadero macho retrosexual (y no un metrosexual) si cumples al pie de la letra estas reglas:
1. No rentarás la película “Como agua para chocolate”
2. Dos hombres nunca compartirán un paraguas. Bajo ninguna circunstancia.
3. Todo hombre que lleve una cámara o saque fotos con un celular en una despedida de soltero podrá ser ejecutado por sus compañeros de fiesta.
4. Al ser interrogado por la esposa, novia, madre, padre, sacerdote, psiquiatra, dentista, contador y/o paseador de perros de un amigo, no brindarás ninguna información de utilidad, y nunca sabrás siquiera donde se encuentra en ese momento. Te está permitido negar que lo conoces o que existe.
5. Salvo en caso de asesinato, pagarás su fianza en un término máximo de 12 horas.
6. Puedes exagerar cualquier anécdota hasta un máximo de 50% sin recriminación. Más allá de ese límite, cualquiera que te haya escuchado puede gritarte lo que se le ocurra.
Unica excepción: cuando se trata de “levantar” a una chica, el límite de exageración permitida se extiende al 400%.
7. Si has conocido a un hombre por más de 24 horas, su hermana queda fuera de tu alcance para siempre.
8. No esperarás a un amigo que llega tarde más de cinco minutos. En el caso de una chica, la esperarás 10 minutos por cada punto que marque en la escala “chica sexy” (de 1 a 10).
9. Está prohibido quejarse de la marca de la cerveza que tiene tu amigo en el refrigerador. Sólo puedes quejarte si la temperatura no es la adecuada.
10. Ningún hombre está obligado a comprar un regalo de cumpleaños a un amigo. De hecho, recordar su fecha de cumpleaños es opcional (y levemente gay).
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