AUDITOR:
Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te
lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un idiota disfrazado de niño al frente de una cantidad de niños
disfrazados de idiotas.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te
cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te
sentís ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los años 90.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no
sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de
personalidad suficiente como para ser ingeniero.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato
negro que no esta allí.
FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué"
que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué"
que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se
cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa,
que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el
sueldo del año anterior.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea
sexo.
LENGUA: Órgano sexual que antiguamente se utilizaba para hablar.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo
cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca la bocina.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener
sexo más a menudo que él…
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una
manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva
entra en la habitación.
TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin
llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Preguntas
tontas

¿Qué
es una amiba?
– Lo contrario de una enemiba.

¿Qué es un campeón?
– Un señor que vive en el campo.

¿Qué es una aspiradora?
– Una señora que vende aspirinas.

¿Qué es un lío?
– Una coliente de agua.

¿Qué es una libra?
– La esposa de un libro.

¿Qué es un bote?
– El esposo de la bota.

¿Quiénes fueron los caldeos?
– Los inventores del caldo.

¿Como ama una chinche a otra?
– Chincheramente…

¿Cuál es el astro más corriente?
– El estropajo.

¿Qué es un agujero?
– Un señor que vende agujas.

¿Cuál es el lápiz que mata?
– Lapis…..tola.

-Si
la piscina es honda, ¿qué marca es el mar?

-Un
local abierto 24 horas al día, 365 días al año, ¿ para qué tiene
cerraduras?

–
Si un gato al caerse cae de pie y una rebanada con mantequilla al caerse se cae
por el lado de la mantequilla, si atamos una rebanada con mantequilla al lomo de
un gato como caerá?

–
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿ cómo lo sabríamos ?

–
Un esquizofrenico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?

–
¿Cómo la mujer maravilla encuentra su avion si este es invisible?

–
A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan
los faros ?
– Adan y Eva, ¿tenían ombligos ?

– Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, ¿cómo pasan
las gotas a través del cielo?
– Cuando te tomas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del
disfraz ¿esté sonriendo ?
– El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo ?
– El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría
el agua si no fuese por ellas ?

– En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagneticos de las bombas
termonucleares ¿podrían afectar mis videocassettes ?

Frases

1. El
   amor es una cosa esplendorosa…hasta que te sorprende tu esposa!! (anónimo)
2. Más
   vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda
   duda (anónimo)
3. Es
   mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado (anónimo)
4. El
   ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los
   Estados Unidos. El resto lo hace en Europa (anónimo)
5. No
   estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen
   llegar tarde a la ceremonia (anónimo).
6. Yo
   no le deseo la muerte a nadie… siempre que no me falte trabajo (un
   funebrero)
7. La
   realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.
8. Hay
   gente que esta demasiado educada para hablar con la boca llena pero no les
   importa hacerlo con la cabeza hueca.

"Cuando
el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo".