Las
damas primero
"SI
EL HOMBRE ADECUADO NO LLEGA, NO TE PREOCUPES. HAY MUCHOS DESTINOS PEORES. POR
EJEMPLO: QUE LLEGUE EL HOMBRE EQUIVOCADO."
LA ANTIGUA TEORIA ERA: "CASATE CON UN HOMBRE MAYOR PORQUE SON
MADUROS", PERO LA NUEVA TEORIA ES: "LOS HOMBRES NO MADURAN, CASATE CON
UN HOMBRE JOVEN."
¿CÓMO PUEDES SABER LA DIFERENCIA ENTRE LOS VERDADEROS REGALOS DE LOS HOMBRES Y
LOS REGALOS POR CULPA?
LOS REGALOS POR CULPA SON MAS BONITOS."
"LO QUE TEME UN HOMBRE CUANDO PIENSA EN MATRIMONIO NO ES ATARSE A UNA MUJER
SINO SEPARARSE DE TODAS LAS DEMAS"
"SOLIA VIVIR SOLA… .. ENTONCES ME DIVORCIE"
"SI UN HOMBRE TE DICE QUE NECESITA ESPACIO, DEJALO AFUERA"
"LAS MUJERES QUE BUSCAN SER IGUALES A LOS HOMBRES CARECEN DE AMBICION"
El hombre le pregunta a Dios:
H:- ¿Por que has hecho a la mujer tan bella?
D:- Para que te enamores de ella
H:- Y entonces, ¿por que la has hecho tan tonta?
D:- Para que se enamore de ti.
¿Por que los hombres son como los ovnis?
Porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni cuanto tiempo van a
quedarse.
¿Por qué los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no podrás cambiarlo.
¿Por que Dios creó primero al hombre que a la mujer?
¡Porque
echando a perder se aprende !
1.¿Por
qué la araña viuda negra mata al macho después de copular?… Para evitar que
comience a roncar.
2 ¿Cuál es la forma mas rápida de llegar al corazón de un hombre?…
Directamente a través de las costillas.
3. ¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?… porque si todos
llegaran, sería el infierno.
4. Los hombres no maduran hasta que se casan… y después se pudren.
5. ¿Cómo hacer para que el gordo de tu marido haga abdominales?… una vez
tirado en el sofá, ponle el control remoto sobre las rodillas.
6. ¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?… porque si las
cierran se apachurran el cerebro.
7. ¿Cómo logras que un hombre deje de acosarte sexualmente?… casándote con
él.
8. ¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?…
Lento……..
9. Antes de que el dinero fuera inventado… ¿qué le verían las mujeres a los
hombres?
10. Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres sólo dos: "todo lo que
hacen y todo lo que dicen".
11. Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están
casados.
Las mujeres casadas se quejan de que sus maridos no sirven para nada. Esto
prueba que los hombres buenos no existen.
12. ¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?… porque los médicos
temen que pueda causar daño cerebral.
13. ¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades
mentales?… castrado.
14. Querida…¿quieres que te traiga el desayuno a la cama? –
– NO!…jamás he quedado satisfecha en la cama.
15. En qué se parecen los hombres a un horno microondas?
… en que se calientan en 15 segundos.
16. El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.
Tengo
tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un perro
que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato
que llega a casa muy tarde por la noche".
¿En que se parece un hombre y una computadora? En que a la media hora se les
cae el sistema.
¿Por que los hombres prefieren a las mujeres vírgenes? Por que no soportan las
críticas.
¿Por qué los hombres quieren tanto a su auto? Por que es lo único que pueden
manejar.
¿Por qué un hombre no puede ser simpático e inteligente a la vez? Porque sería
mujer.
¿Que
es para un hombre un papel partido en dos? Un rompecabezas.
¿Que hace una neurona en el cerebro de un hombre? Ecoooo
¿Y
dos? Expedientes secretos X
¿Y
tres? todavía no se ha dada el caso.
¿Sabes en que se parece un hombre a un calentador? En que cuando son nuevos,
como calientan y después de seis años, solo tiznan.
Contraataque
masculino
Un
matrimonio está entrando en un restaurante y observan un cartel que dice:
"Coma
como en su casa"
El
esposo con una mirada en el vacío y pensativo dice:
–
Mmm… busquemos algo mejor.
Una
noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se
despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.
Preocupada
la esposa le pregunta: – ¿Qué pasa, querido?
El
con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
–
¿Te acuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y quedaste embarazada?
–
Sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
–
¿Te acuerdas también cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
–
Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.
–
Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena…
Manual
del cajero automático
Este
es un manual para ser usado por los usuarios de cajeros automáticos,
diseñado por la banca mundial
Cualquier similitud con la realidad es pura consecuencia…
Incorporo como novedad, a partir de hoy, un cajero automático del tipo drive
thru, para servirse desde el auto.
De este modo, los clientes tienen ahora la posibilidad de extraer dinero sin
dejar el auto. Para aprovechar todas las ventajas de estas instalaciones, el
Banco recomienda tener en cuenta las siguientes Indicaciones:
CLIENTES MASCULINOS:
1. Conduzca hasta el cajero automático
2. Baje la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta y numero de clave
4. Seleccione el importe deseado.
5. Retire el dinero.
6. Retire su tarjeta y recibo.
7. Cierre su ventanilla.
8. Retírese.
CLIENTES FEMENINOS:
1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Encienda el motor que se le apagó.
3. Retroceda hasta el cajero automático
3.A.- Vuelva a adelantar un metro
4. Baje la ventanilla.
5. Tome su cartera, vacíela sobre el asiento del acompañante y busque su
tarjeta.
5.A. Vuelva meter todo dentro de la cartera….. LA TARJETA NO
6. Intente introducir su tarjeta en el cajero automático.
7. Abra la puerta para alcanzar mejor el cajero automático.
8. Introduzca la tarjeta.
9. Retire la tarjeta e introdúzcala nuevamente al revés.
9.A. AL REVÉS CON LA BANDA POR EL LADO QUE ES……..UFFF!!!!
10. Tome su cartera, vacíela sobre el asiento del acompañante.
10.A busque su agenda: en la primera pagina tiene anotado su numero de
clave.
11. Introduzca su numero de clave.
12. Presione cancel e introduzca nuevamente el numero de clave, pero el
correcto.
13. Seleccione el importe deseado.
14. Verifique nuevamente su maquillaje en el espejo retrovisor.
15. Retire el dinero y el recibo.
16. Vacíe nuevamente su cartera y busque su monedero, en el cual pondrá el
dinero.
17. Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.
18. Controle nuevamente su maquillaje.
19. Conduzca dos metros hacia adelante.
20. Retroceda hasta el cajero automático.
21. Retire su tarjeta.
22. Vacíe nuevamente su cartera y coloque la tarjeta en el lugar
correspondiente.
23. Apague el limpia parabrisas que accionó por error.
24. Encienda el motor que se le apagó.
25. Conduzca unos 3 o 4 Km.
26. Suelte el freno de mano.
27. Apague los intermitentes
28. Ahora sí, …..puede seguir el viaje.
EL
HOMBRE Y SU SIMPLICIDAD
MANIFIESTO MASCULINO 2001
DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS
Mujer:
1-
Si pensás que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me
negaré a responder. Y las balanzas no mienten ni están desajustadas. Para
eso las inventaron, para pesar.
2- Si querés algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES.
Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las
indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, decí las cosas tal como
son.
3- Si haces una pregunta para la que no querés respuesta, no te extrañe
recibir una contestación que no querés oír.
4- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir
eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy
insinuando que preferiría tostadas. No hay segundas intenciones ni mensajes
ocultos… De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.
5- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué estoy pensando. El 96.5%
de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos
"pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que
desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.
6- A veces no estoy pensando en vos. No pasa nada. Por favor acostumbráte a
eso.
No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de
temas como política, economía, fútbol o autos.
7- Domingo = Asado ó Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es
como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8-
Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
Mucho menos si no sé ni siquiera lo que ando buscando.
9- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te
pongas está bien. DE VERDAD.
10- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no
son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.
11- Llorar es chantaje. Así de sencillo.
12- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías.
Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que
luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.
13- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS
SIMPLES.
Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los
treinta que tenés se te ve mejor?
14- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son
perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
15- Acudí a mí con un problema sólo si queres ayuda para resolverlo. Para eso
sirvo.
No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
16- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.
En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una media corrida NO
son
un problema. Creeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en
una mujer son sus uñas.
Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en
realidad
pretende el 96.5% del tiempo.
17- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de
ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
18- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. Manzana y Durazno son frutas,
no colores. Por cierto, ¿Qué cuernos es el color "fucsia"? Es más,
¿Cómo miércoles se escribe?
19- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.
20- Fumar un buen cigarro es tan disfrutable como tener una buena sesión de
sexo.
Así que no me arruinés el momento pidiéndome que lo apague.
21- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te
voy a creer y
reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, porque mi
pregunta fue clara y directa.
22- No me preguntes si te quiero. Tené la seguridad de que si no te quisiera,
no estaría con vos. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de
averiguar cuánto te quiero.
23- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un
ente emocional. No le pidas peras a un manzano.
24- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más
sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.
PROSTIBULO
PARA MUJERES
Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5 pisos que tenía
un cartel que decía: "Prostíbulo para Mujeres".
Las chicas se emocionaron y como no estaban con sus novios ni con sus padres
decidieron entrar.
El portero, un tipo divinísimo, les explicó cómo era el funcionamiento:
"Mariposas, tenemos 5 pisos vayan subiendo piso por piso hasta donde
encuentren lo que buscan y ahí se quedan. No pueden bajar pisos, una vez suben
uno no pueden regresar al mismo si no se han quedado en él. Es muy fácil, hay
carteles por todos lados.
Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron
un aviso que decía:
"Acá todos los hombres la tenemos cortita y finita"
Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un sólo pensamiento a los infelices del
primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que
avisaba:
"Acá todos los hombres la tenemos larga y finita"
Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso para
ver si daban con los modelos perfectos.
Al llegar, leyeron en el aviso:
"Acá todos los hombres la tenemos cortita y gruesa"
Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar. Así que no
se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto:
"Acá todos los hombres la tenemos larga y gruesa"
Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se
dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso.
Subieron raudamente esperando el paraíso y se encontraron con el
consabido cartel, que decía:
"Aquí no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar
que a las mujeres nada las complace".
