Lo bueno: Tu esposa esta embarazada
Lo malo: Son Gemelos
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía
Lo bueno: Tu esposa te dejo de hablar
Lo malo: Quiere el divorcio
Lo feo: Es abogada
Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina
Lo feo: Tu también
Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas
Lo feo: Tu actúas en ellas
Lo bueno: Tu esposa y tu finalmente se ponen de acuerdo, no mas bebés
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas
Lo feo: Tu hija las tiene
Lo bueno: Tu esposo entiende de modas
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer
Lo feo: Luce mejor que tú
Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores
Lo malo: Te interrumpe muy seguido…
Lo feo: …para corregirte
Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista
Lo malo: Se trata de otro hombre
Lo feo: Es tu mejor amigo
Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo
Lo malo: En una casa de citas…
Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo más feo: Gana mas que tú.
La pareja estaba súper animada en la cama, cuando suena el
teléfono. La mujer atiende y después de colgar le dice al compañero:
– Era mi marido…dijo que va a llegar mas tarde porque esta jugando al póquer
contigo…
El marido le pregunta a su mujer:
– Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
– Claro. Sabes que lloro por cualquier estupidez…
Era verano y hacia muchísimo calor. Entonces el marido sale del
baño y le dice a su mujer:
– Gordi hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. Que crees tu que dirán los
vecinos si salgo desnudo?
La mujer lo mira y responde:
– Que probablemente me casé contigo por dinero.
Estaba un tipo tranquilamente leyendo el en la terraza de la
cuando de pronto,
viene su mujer por detrás y le da con una calabaza en la cabeza.
El hombre, medio desmayado le dice a la esposa:
"pero, ¿qué pasa amor? ¿Qué te he hecho?"
La mujer le muestra un papelito que tiene escrito "Marilú" y le recrimina:
"esto lo encontré en el bolsillo de tu pantalón"
¡Eres un infame, un sucio!" Y se echa a llorar
El hombre se le acerca y le susurra: "amor no me juzgues mal.
¿Te acuerdas que el sábado fui a las carreras de caballos?
Marilú fue uno de los caballos por los que aposté".
La mujer se disculpa, pues se da cuenta de que sus celos son infundados, y se
retira a seguir sus deberes en la cocina.
El hombre sigue leyendo su periódico, cuando de pronto se aparece la mujer, que
le vuelve a propinar otro golpe en la cabeza.
Al cabo de 5 minutos, el hombre recupera el sentido y le cuestiona a la mujer:
y ahora, ¿qué pasó????
y la mujer responde:
Tu caballo (Marilu)te llama por teléfono!!!!!!!!!!!!
Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un
vaso de
agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:
– Oye, ¿qué es eso?
– Aspirinas, para ti.
– Pero, si no me duele la cabeza!
– A-jaaa!!!
EL PARTO
En la maternidad han comprado una maquina para ayudar en los partos a las
mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
-Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir
parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir
mucho.
Estarían ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de
momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: –
Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sin
sufrir ningún dolor.
-Más, más, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme,
pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a
luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve
a
su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.
EL VESTIDO DEL AMOR
La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados.
Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda – ¿Que estás haciendo?
-preguntó – Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo -respondió la
muchacha.
– Pero estás desnuda!!!!!!!! -exclamó la suegra – Éste es mi vestido del amor
-explicó la nuera – Vestido del amor??????, pero si estás desnuda!!!!!!!!!
– A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Lo hace feliz a él y a mí.
Podría irse por favor porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue….. camino a su casa
pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó,
se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala.
Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala –
¿Pero, que estás haciendo??? te volviste loca???????? -preguntó desconcertado
el marido
– Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora…….
A lo cual el marido le dijo:
– ¡¡¡PLANCHALOOOOO !!!
Estaba una mujer con su amante, cuando oye que el marido abre la
puerta.
-¡Date prisa! -le dice al tipo- ¡quédate de pie en la esquina!
Rápidamente, le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea
con polvos de talco.
-No te muevas hasta -te lo diga le susurra ella-, simula que eres una estatua.
-¿Qué es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar-.
-¡Oh, sólo una estatua! -responde ella con naturalidad- los Pérez compraron una
para su dormitorio. Me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en
la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y
vuelve con un sándwich y un vaso de leche.
-Toma, -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante
tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de
agua.
Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y
mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño en el pecho. Preocupado
el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible
patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuu!! Entonces viene la mujer
corriendo y le dice:
-Pero, querido, ¿qué pasó?
-Nada, este gato de porquería que me ataco y me rasguñó.
-Sí, mirá castigalo, castigalo que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.
