Nuevo
virus

Hay un nuevo virus circulando actualmente por la red llamado TRABAJO.

Si
Ud. recibe cualquier tipo de TRABAJO, ya sea por mail, Internet, o bien implemente a través de sus colegas, NO LO ABRA POR NINGUN MOTIVO!!!

Este
virus circula por las oficinas hace ya varios meses, y los que han abierto
TRABAJO o bien simplemente le han echado una ojeada a TRABAJO han visto que de
repente su vida social desaparece completamente y que su cerebro dejaba de
funcionar correctamente.

Si
Ud. encuentra TRABAJO por correo, o bien se ve enfrentado a cualquier tipo de
TRABAJO, rechácelo inmediatamente. Existe una solución muy simple para
deshacerse de él: Envíe un e-mail a su jefe con las siguientes palabras:
"fui a tomarme una copita".
Así el TRABAJO debiera desaparecer instantáneamente de su cerebro.

Si
Ud. recibe TRABAJO en forma de documento-escrito-en-papel, simplemente arrúguelo
y tírelo a la basura. Tome su abrigo y vaya al bar más cercano con 2 amigos y
pida 3 jarras de cerveza o bien una ronda de tragos fuertes.

Después
de haber repetido esta operación unas 14 veces Ud. se dará cuenta que TRABAJO
no tiene nada que ver con Ud. y que Scubidú es el mejor dibujo animado de todos
los tiempos.

Envíe
este mensaje a todas las personas de su libreta de direcciones. Si Ud. no tiene
a NADIE en su libreta de direcciones, tememos que TRABAJO ya ha infectado su
vida.

EL
BARRENDERO

Un hombre había
perdido su trabajo,  y luego de buscar varios meses, acude a un anuncio
clasificado de Microsoft que busca barrenderos… 

El gerente de Recursos
Humanos le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice "el
puesto es suyo",  deme su e-mail, y le enviare el día y la hora que
se tiene que presentar". 

El hombre desconsolado
contesta que no posee e-mail y el Gerente de RR.HH. le dice que lo lamenta mucho
pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe,  y que como no existe
no le puede dar el trabajo. 

El hombre sale
desesperado, no sabe que hacer tiene solo 1 peso, con eso compra una manzana, la
vende a 1,25, vuelve a comprar manzanas, y en menos de 2 horas había duplicado
la plata,  repite la operación tres veces mas… luego cena en un puestito y
vuelve a su casa!

Se da cuenta que de
esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano
y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un
solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camioneta que al año
cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota.

Luego de 5 años el
buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del
país. Un día, recibe a un Asegurador de vida, y cuando termina la
charla este ultimo le dice que le de el e-mail para enviarle la póliza, a lo
que el hombre contesta que NO TIENE E-MAIL, entonces el asegurador le dice:
"Si usted no tiene e-mail y llegó a construir  este imperio, se
imagina lo que sería si tuviera correo electrónico?…" 

A lo que el buen
hombre contestó:
"Seria barrendero de Microsoft"

Fanáticos
de Internet

Yo
tenía un amigo al que le pasó lo siguiente:

*
Primero dejó de ir a bailar temiendo encontrar una buena chica pero que
estuviera conectada con ladrones de órganos y que así le roben las corneas o
le saquen los 2 riñones y hasta el esperma, dejándolo tirado en la bañera
llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga "llama a emergencias o
te morirás".

*
Dejó de ir al cine por miedo de sentarse en una butaca con una jeringa
infectada con SIDA o que llamen a su casa diciendo que está secuestrado.

*
Después dejó de recibir llamadas telefónicas temiendo que le pidan marcar *9
y le llegue una cuenta telefónica astronómica porque le robaron la línea.

*
También vendió su celular por que le iban a regalar uno más nuevo en Ericcson
pero nunca le llegó y compró otro, pero lo dejó de usar por miedo a que las
microondas le afecten el cerebro o le den cáncer.

*
Dejó de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos.  También
dejó de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros
horripilantes sin ojos ni pelo cultivados en un laboratorio.

*
Dejó de tener relaciones por miedo a que le vendan los preservativos pinchados
y se contagie de algo.

*
Además dejó de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir por
orina de rata y dejó de ir a las tiendas de departamentos por miedo a que le
rapten a la novia y lo obliguen a gastar todo sus ahorros de su visa electrón y
el total del límite de la tarjeta o le echen un muerto en el baúl del auto.

*
También donó todos sus ahorros a la cuenta de Juanito, un chico enfermo que
estaba a punto de morirse en el hospital y además participó arduamente en una
campaña contra la tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la
bilis, y contra la tala del Amazonas.

*
Por último quedó arruinado por comprar todos los antivirus existentes y evitar
que la ranita Budwiser invadieran su disco duro, o que los Teletubis se
apoderaran de su protector de pantalla…

*
Dejó de hacer, tomar y comer tantas cosas, que murió. Se murió de hambre
esperando junto a su correo los $150.000 dólares que esperaba de Microsoft y
AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mails y el teléfono de Ericcson
tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todo pagado!!!

*
Justo antes de morir quiso hacer su testamento y dárselo a su abogado para
legar sus bienes a la institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por
cada persona que se anote al final de la cadena de la lucha por la independencia
de las mujeres en Pakistán, pero no pudo entregarlo porque tenía miedo de
pasarle la lengua al sobre y cortársela con el borde, porque se le iba a llenar
de cucarachas.

*
Además tampoco se ganó el $1.000.000, ni el Porsche, ni tuvo sexo con una
modelo, que fueron los 3 deseos que pidió como deseo luego de mandar el Tantra
Mágico enviado por el Dalai Lama de la India.

*
Y siempre creyó que sus males eran a causa de una cadena que olvidó seguir y
por eso le había caído una maldición.

NOTA:
importante, si no manda este e-mail por lo menos a 10 personas el día de mañana
lo orinará y morderá un perro a las 12 del mediodía (y el perro tiene rabia y
lo contagiará) ah! y también se le aparecerá el diablo cuando se esté bañando
y se agache por el jabón.

Un día en la oficina

• 8:00
  : Llego a la oficina y saludo a mi jefe.
• 8:02
  : Prendo la computadora y me conecto a Internet.
• 8:04
  – 8:40 : Leo los mails que me llegaron la noche anterior.
• 8:40
  – 8:48 : Reenvío algunos de los mejores a la lista de correo de los
  desocupados.
• 8:48
  – 8:50 : Reviso las cosas que tengo pendientes para hacer ese día.
• 8:50
  – 9:50 : Navego por el web site de una revista que supuestamente sacó fotos
  inéditas de Jennifer López haciendo el amor con un perro.
• 9:50
  – 10:00 : Hago un par de llamadas de trabajo.
• 10:00
  – 11:00 : Cumplo la cita que tenía con mi última conquista en un chat.
• 11:00
  – 11:05 : El jefe me llama para pedirme el último informe de ventas de la
  empresa. Dice que lo necesita en 15 minutos. Me pongo nervioso.
• 11:05
  – 11:25 : Corro para terminar el dichoso informe en 15 minutos, cuando la
  idea era dedicarle al menos tres días!!!
• 11:25
  – 11:59 : Vuelvo a entrar al chat y termino la charla que dejé inconclusa.
• 12:00
  : Me salta un aviso en la pantalla sobre la llegada de un nuevo correo. Otro
  de la lista de los desocupados.
• 12:01
  – 12:30 : Nueva tanda de respuestas de los últimos mensajes de la mañana
  (valga aclarar que de los 20 que he recibido hasta ahora, 19 son personales
  y uno del jefe de personal de la empresa anunciando que se tomarán medidas
  drásticas para controlar la pérdida de tiempo de los empleados durante las
  horas de trabajo).
• 12:30
  – 14:00 : Almuerzo
• 14:30
  – 14:50 : Primera sesión de revisión del correo de la tarde.
• 14:50
  – 15:30 : Tarde caliente: navegación interrumpida por mis páginas porno
  preferidas. Interrumpida por que cada vez que alguien se acerca a mi
  escritorio tengo que esconder mi acalorada búsqueda poniendo a funcionar
  una opción de emergencia que despliega cuadros estadísticos sobre toda la
  pantalla del computador en pocos segundos. Lo más difícil de esta táctica
  es controlar los banners porno que saltan sin avisar y sin parar.
• 16:00
  : El jefe me manda llamar y me regaña por lo malo del informe que le
  presenté esta mañana. Me lo devuelve para presentarlo, y mejorarlo, al
  otro día.
• 16:05
  – 16:35 : Ojeo el informe y lo pongo de primero en la lista de cosas que
  tengo pendientes por hacer. Otra tarea que queda para el siguiente día
  porque ahora…
• 16:35
  – 17:00 : Participo en el foro on-line "¿le parece justo tener tanto
  trabajo?". Tenía que hacerlo, pues es una buena forma de desahogarme
  sobre las injusticias que cometen las empresas hoy en día.
• 17:00
  – 17:02 : Hago una llamada a un cliente. No está. Aparece en mi pantalla el
  aviso de que recibí un nuevo correo.
• 17:03
  – 18:03 : Sesión de intercambio de chistes bobos, fotos, fotomontajes,
  colmos, las 100 razones por las que es mejor ser hombre que mujer…,
  relatos de la vida, etc., etc. con mis amigos. Es la parte que más disfruto
  de mi día, cuando ayudo a difundir esta sana costumbre del correo de los
  desocupados.
• 18:04
  – 18:14 : Arreglo mi escritorio y me sirvo un cafecito.
• 18:14
  – 19:00 : Busco en páginas de subastas, almacenes virtuales y cuanto sitio
  encuentro unas aletas para buceo que quiero comprar desde hace días y no he
  podido encontrar.
• 19:01
  – 19:59 : Entro por última vez al correo. Respondo y mando nuevos mensajes
  para el día siguiente.
• 20:00
  : Salgo de la oficina después de un arduo día de trabajo. ¡Es injusto que
  uno tenga que trabajar 12 horas al día! ¿No?