1. Cuando el ingeniero de sistemas
le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No
nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves
de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos
que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado
bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase,
flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada,
nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el ingeniero de sistemas
le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin
leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
4. Cuando el ingeniero de sistemas
esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas
esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre
a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el ingeniero de sistemas
esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los
computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender
a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en
mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como
mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del
ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice
que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas
antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que
no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no
funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable,
¿no?
9. Cuando su módem le dé el
mensaje: ”No hay tono de marcado”, en casa, llame al ingeniero de sistemas.
Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su computador no
funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún
papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
11. Cuando el ingeniero de sistemas
le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a
leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada,
simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando le demos alguna
explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos
ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima,
reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir
desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima
tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la
empresa. Seguro que alguna imprimirá.
15. No use la ayuda que viene en
los programas. Estas ayudas online sólo son para brutos.
16. Cuando vaya a tomar algún
cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e
instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la
madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
17. Cuando lleguemos a reparar su
computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra
cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. Nos
encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!
19. Cuando el ingeniero de sistemas
le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A
nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre
tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el
computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para
aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla {Enter} de su
teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico.
Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de
galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la
típica ventana de ”Está usted seguro…”, conteste siempre que ”Sí” o
”Aceptar”. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
23. Siéntase completamente libre
para decir ”No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática”. A nosotros
nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el
cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una
tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un
ingeniero con una maestría en hardware.
25. Cuando le suceda algo a su
computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que
trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona
que no tiene ni idea de cuál es su problema.
26. Cuando escanée la foto de su
última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el
mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta
prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador
del carajo.
27. Cuando tenga que imprimir
tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco:
¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por
casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en
hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día,
7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno,
supermercados, cines, etc.
29. Si sus hijos estudian
informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para
prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas
por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su computador
clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es
urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es
tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el
tiempo navegando por Internet!
31. Cuando necesite la ayuda del
ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla
unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?
Ah, ¡y discúlpennos por ser
ingenieros de sistemas!
Enviado por Wilson. ¡Muchas gracias!
Si quieres agregar más sonrisas a tu
vida, descarga ahora nuestro libro gratis de Humor judío
haciendo clic
aquí.
O inscríbete gratis en nuestro Taller
de la Risa, haciendo clic
aquí.
