1 – Dígame don
Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa?
– Mendieta,
uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente… y se
queda con la que le da pelota.
2 – Vago no,
quizá algo tímido para el esjuerzo.
3 – Estoy
comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus
riquezas.
4 – ¿Y usted
cómo se gana la vida?
– ¿Ganar? ¡De
casualidá estoy sacando un empate!
5 – ¿No andará
mal de la vista, don Inodoro?
– Puede ser,
hace como tres meses que no veo un peso.
6 – ¿Por qué
esta agresión gratuita?
-¡Mire, si
quiere se la cobro!
7 -Don Inodoro,
sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
– ¿Y por que
cree que le dicen pájaro bobo?
8 – Con la
verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
9 – La historia
lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
10 – Eso de
“hasta que la muerte los separe” es una incitación al asesinato.
11 – Acepto
que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el
absurdo.
12 – Usté no
está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
13 – ¿Puede una
persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la
cintura.
14 – Pereyra,
míreme a la cara.
-¿Por qué este
castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?
15- La Eulogia
es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos… 20, 30
kilómetros. De cerca es así, jodida…
16 – La
Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja
Reina. Se cree una reina y es un bicho.
17 – Ahura hay
fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó
embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
18- Mire esta
vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares… ¡Y ahora
es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su
leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de
zapayitos!
19 – La muerte
nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa’ bajo.
20 – No
tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que
crear nuestras propias cosas malas!
21 – Estuvo
divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
– Bien la vaca.
Algo sobreactuado el burro.
22 – Soy
crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los
relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos,
en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
23
– No me diga
que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una
serviyeta!
24 – Yo no
quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es
abuso de autoridá.
Enviado por Dora. ¡Muchas
gracias!
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