Un
señor mayor estaba manejando por la autopista, cuando sonó el teléfono
celular. Contestando, oyó la voz de su esposa que le advertía: "Hernán,
acabo de oír en las noticias que hay un auto que va por la dirección
equivocada a más de 280 kilómetros por hora. Por favor ten cuidado."
"Al infierno," dijo Hernán, "no es sólo un auto. ¡Son cientos
de ellos!"
Cuando
usted es
más joven se lo culpa de crímenes que nunca cometió, y cuando se
vuelve mayor empieza a conseguir crédito por virtudes que nunca poseyó. ¿Quien
dijo que la vida no da revancha?
Viendo
la película de Clint Eastwood sobre los astronautas veteranos llamados a
sacar las papas del fuego, alguien concluyó que con esa tripulación la cápsula
espacial estará rodeando la tierra a 50 kilómetros por hora, con el guiño
izquierdo encendido.
El
paso del tiempo acerca placeres antes desconocidos. Nada iguala a comer un
chocolate mientras el sabor del dentífrico aun está fresco en la boca.
Usted
puede decir que se está poniendo mayor cuando…
Se
queda sin aliento con los jueguitos de la computadora.
Hunde
sus dientes en un bife y ellos se quedan allí.
Una
gotera le da ganas de ir al baño.
Ya
no apaga la luz por razones románticas, sino económicas.
Su
marcapasos abre la puerta del garaje cada vez que se da vuelta a mirar una
chica.
Su
agenda tiene demasiados nombres que empiezan con “Dr.”.
Usted
tiene todas las repuestas, pero ya nadie le pregunta nada.
Pensamientos
profundos sobre llegar a la segunda
juventud:
Ahora
estoy en una edad en que cuando salgo con una chica joven, ya no puedo tomar un
"sí" como respuesta.
Claudio
García, cuando apareció en un show de televisión declaró que tenía 80 años
pero que "no era una persona mayor”." García explicó:
"Mayor"
es cuando tus amigos te felicitan por tus nuevos zapatos de cocodrilo y uno está
descalzo.
"Mayor"
es cuando el porno que usted trae a casa es "Debby hace Diálisis."
"Mayor"
es cuando su doctor ya no le hace más radiografías, sólo lo sostiene a la
luz.
"Mayor"
es cuando usted recuerda cuando el Mar Muerto sólo estaba enfermo.
"Mayor"
es cuando su esposa dice "vamos arriba y hagamos el amor," y usted
contesta, "¡mi amor, ya no puedo hacer ambas cosas juntas!"
Quiero
volver atrás, al tiempo en que…
Las
decisiones se tomaban con “piedra, papel o tijera”.
Los
errores se solucionaban con “pido gancho”.
Los
problemas de dinero los solucionaba el banquero del “Estanciero”.
Podíamos
pasar toda la tarde jugando a las bolitas.
No
causaba extrañeza tener dos o tres “mejores” amigos.
“Viejos”
eran los de 30.
La
peor cosa que podía contagiar el sexo opuesto eran piojos.
“Un
arma en el colegio” era cuando te agarraban con una gomera.
Ninguna
era mas linda que mamá.
“Sana,
sana colita de rana” curaba cualquier raspón o herida.
Los
dibujitos de la tele no eran avisos de 30 minutos de muñecos guerreros.
Dar
vueltas como una calesita, marearse y caerse nos daba una risa loca.
Lo
peor que podía pasarnos era ser suplentes en el equipo de fútbol.
“Guerra”
era decir pum-pum sosteniendo una pistola de plástico, y se terminaba cuando
todos iban a tomar la leche.
Lo
mas avanzado en armas eran las bombitas de agua.
Tomar
drogas se refería al Redoxon efervescente con gusto a naranja.
Los
helados eran parte de la alimentación básica.
Los
hermanos mayores nos torturaban en casa, pero nos defendían fuera de ella.
Si
todavía puede recordar todo esto, si que ha VIVIDO.
Algunas
ventajas de envejecer:
Al
fin puede cenar a las 8 de la noche.
Al
fin está recibiendo algo por todo lo que pagó en medicina prepaga.
Los
secuestradores no están muy interesados en usted.
Es
cada vez mas difícil que lo acusen de acoso sexual.
Si
nunca fumó puede empezar a hacerlo ahora… no tendrá tiempo para perjudicarlo
demasiado.
La
gente ya no piensa que es hipocondríaco.
Puede
contarle sus secretos a sus amigos sin temer que los revelen… porque no pueden
recordarlos.
Su
vista ya no puede empeorar mas.
Las
cosas que compra ahora ya no pasan de moda.
Nadie
espera que corra al rescate cuando alguien se ahoga.
Ya
no le preocupa cuantos años tiene la garantía.
A
otro le tocará el mal trago de enterrar a sus mascotas.
Ya
no queda nada que aprender por las malas.
Sus
articulaciones son mas confiables que el Servicio Metereológico.
Proteger
sus ojos durante un eclipse solar ya no es tan importante como antes.
Comprar
neumáticos baratos y ahorrarse el alineado y balanceo resulta mas
conveniente…
No
necesita aprenderse el nombre del nuevo encargado del edificio.
Ya
no tendrá que volver a barrer debajo de la cama.
En
el jardín, no necesita preocuparse por las plantas perennes.
Si
lo toman como rehén, será liberado entre los primeros.
Soy
una persona mayor…..
Soy
el alma de la fiesta… aunque dure hasta las 9.
Nadie
me supera en abrir envases a prueba de niños… con un martillo.
Me
despierto varias horas antes de que mi cuerpo me permita levantarme.
Sonrío
todo el tiempo porque no alcanzo a escuchar nada de lo me estás diciendo.
Soy
consciente de que los nietos ajenos no son tan divinos como los míos.
Estoy
seguro que todo lo que no puedo encontrar está en lugar seguro.
Camino
mas (al baño) y lo disfruto menos.
Me
pregunto: si uno es tan viejo como se siente, ¿como puedo estar vivo a los 120
años?
Adaptado
de “Oh
my aging funny bone… Age as sage”
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