– Está enamorado de su pagina web
– Su agenda de dominios (bookmark) tarda 15 minutos en visualizarse, pese
a que dispone de una buena placa aceleradora de video.
– Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los cristales
– Uno se la pasa pensando en nuevos sistemas de búsqueda de sites
– Se niega a ir de vacaciones a lugares sin electricidad o teléfono
– Por fin acepta ir de vacaciones, pero solo después de comprar un modem
celular y una laptop
– Se pasa la mitad del tiempo de un viaje con el laptop sobre las
rodillas… y el hijo en el asiento trasero.
– Se pasa la mayor parte del día preocupado por obtener una conexión más
veloz con la red: 28.8…ISDN…cable modem…T1…T3.
– Sueñas en HTML.
– Uno se encuentra a si mismo tipeando “com” después de cada
punto cuando esta utilizando un procesador de texto.com
– Hace referencia a ir al baño con “voy a hacer un download”.
– Se presenta en sociedad como “Juan en I-I-Net punto net punto ar”.
– Enciende el intercomunicador cada vez que abandona la sala en donde
esta el ordenador para poder oír la llegada de nuevos e-mail.
– Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
– Todos sus amigos tienen una @ inserta en el nombre.
– Su perro tiene su propia pagina web.
– Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo, y va por la mitad de los de
Lycos.
– No se puede comunicar con su madre… ella no posee modem.
– Cuando se refiere a su edad, dice 3.x
– Su factura de teléfonos viene en una caja.
– Ignora el sexo de tres de sus mejores amigos, pues tienen alias neutros
y nunca se animo a preguntarles.
– Bautizó a sus hijos Eudora, Mozilla y Pegasus.
– Se ríe de la gente que posee modems de 14400 baudios.
– Se levanta a las 3 a.m para ir al baño, y antes de volver a la cama verifica
si han llegado nuevos e-mail.
– Le dice al conductor del taxi que vive en http://av.santafe.3996/piso15/depto118.html
– Le dice a sus hijos que no usen el ordenador pues “Papito tiene
mucho trabajo”.
– Sus amigos no lo llaman por teléfono… se contactan via IRC.
– Su esposa le ha dicho que la comunicación es imprescindible en la pareja,
entonces usted compró otro ordenador e instaló una segunda línea telefónica
para cuidar su matrimonio.
– Si su automóvil choca contra el cordón de la vereda, lo primero que
atina a hacer es buscar el botón “back”.
– Enciende el ordenador y apaga a su esposa.
– Cuando navega deja el parlante conectado pues su sonido se hace
recordar las olas del mar y es fondo perfecto para “surfear la red”.
– Consulta con su médico sobre la posibilidad de efectuar un implante de
un giga RAM en el cerebro.
– Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que
esta frente al ordenador por un inodoro.
– Ha olvidado en que año estamos.
– Nunca obtuvo tono de ocupado llamando a su ISP… pues jamás se
desconectó.
– La ultima mujer que tuvo fue solo un jpeg.
– Esta tan familiarizado con el WWW que no le encuentra utilidad a
los motores de búsqueda.
– Se queja de que sus parientes se han mudado y no le han remitido un
mensaje notificándole.
– Cuando verifica su correspondencia y recibe un “no new messages.”,
vuelve a llamar por las dudas.
– Su esposa ha establecido una nueva regla en la casa: “Se prohíbe
llevar la laptop a la cama”.
Enviado por Juan. ¡Muchas gracias!
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