Chistes
de abogados
A
un avión se le descompuso un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a
la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se
prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a
una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: Sí, todos menos un
abogado que sigue repartiendo sus tarjetas
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: ¿Vamos a tomar algo?
Bueno… ¿de quién?
Como nace la cultura de una
empresa
Recientes estudios han develado al fin como nace la cultura corporativa
estudiando a un grupo de monos.
1. Metes 20 monos en una habitación cerrada.
2. Cuelgas una banana del techo y pones una escalera para poder alcanzarla
asegurándote que no exista ningún otro modo de alcanzar la banana que no sea
subiendo por la escalera.
3. Instalas un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la
habitación desde el techo cuando un mono empiece a subir la escalera.
4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera evitando el
sistema de agua helada.
5. Luego, reemplazar uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente, va a
intentar subir la escalera para alcanzar la banana y sin entender por qué, será
molido a palos por los otros monos.
6. Reemplazar ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces será
molido a palos también y el mono introducido justo antes que éste será el que
más fuerte le pegue, sin saber por qué le está pegando.
7. Continuar el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales y que queden únicamente
monos nuevos.
8. Ahora ninguno intentará subir la escalera, y más aún, si por cualquier razón
a alguno se le ocurre pensarlo, este será masacrado por el resto de los monos y
lo peor es que ninguno de los monos tendrá la menor idea de por qué.
Por eso, cuando preguntas a un empleado por qué las cosas funcionan de cierta
forma en la empresa, te dice "porque siempre ha sido así desde que yo
empecé a trabajar aquí".
Durmiendo en el trabajo
Las 10 mejores excusas para ser dichas si te agarran durmiendo en el
trabajo o en una reunión:
1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder….
2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me
enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.
3) Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego…
4) No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e
intentando descubrir un nuevo paradigma…
5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba…
6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar
el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?
7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para
nuestro mayor problema…
8) La maquina de café está rota…
9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado…
Pero de todas, la mejor escapatoria es:
10) …en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén…
Cómo
leer una oferta de empleo
DICE:
"Condiciones de ascenso inmediatas."
QUIERE DECIR: "Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección
mueren simultáneamente en un accidente."
DICE: "Posibilidades de desarrollo"
QUIERE DECIR: "Al cabo de pocas semanas desarrollará su capacidad de
asombro y autocontrol"
DICE: "Comisión solamente"
QUIERE DECIR: "¡Arréglate y que Dios te ayude!".
DICE: "Sueldo fijo y variable"
QUIERE DECIR: "Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de
conseguir un aumento"
DICE: "Fuerte perfil de liderazgo"
QUIERE DECIR: "Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo
durante años por el desierto basándose solamente en promesas."
DICE: "Importantes beneficios"
QUIERE DECIR: "Doble cantidad de fichas para la máquina de café"
DICE: "Un profesional al que los desafíos lo motiven"
QUIERE DECIR: "Jugamos papi fútbol todos los miércoles contra la
competencia"
DICE: "Una empresa con fuerte vocación de cambio."
QUIERE DECIR: "Después de tantos pases de mano ya ni sabemos quién es el
dueño"
DICE: "Una empresa que reconoce sus méritos"
QUIERE DECIR: "Si se esmera será transferido de su box a otro box más
grande con vista a una oficina con ventana a la calle."
DICE: "Integración a una empresa dinámica"
QUIERE DECIR: "Todos los meses la mitad de nuestros empleados
renuncian"
Lección
de marketing
1- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas a ella y
le decís "Soy muy bueno en la cama".
Eso es Marketing Directo.
2- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una chica muy atractiva.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice "Ese chico de ahí es muy bueno en
la cama".
Eso es Publicidad.
3- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pedís su número
de móvil. Al día siguiente la llamas y le decís "Soy muy bueno en la
cama".
Eso es Telemarketing.
4- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. La reconoces. Te
acercas a ella, le refrescas su memoria y le decís "¿Te acordás lo bueno
que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.
5- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te levantas, te
arreglas la ropa, te acercas a ella y le servís una copa, le abrís la puerta
cuando sale, le devolvés la cartera cuando se le cae, le ofreces un cigarrillo
y le decís "Soy muy bueno en la cama".
Eso son Relaciones Públicas.
6- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Ella se acerca y te
dice "He oído que sos muy bueno en la cama".
Eso es Branding, el poder de la marca.
7- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercas a un
amigo y le decís "Decile a aquella chica que yo quiero salir con
ella".
Eso es Empowerment.
8-Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercas a un
amigo y le decís: "Esa chica comparada con mi novia, no existe".
Eso es Benchmarking.
9- Estás en una fiesta y ves varias chicas atractivas, una brasilera, una china
y una india.
Eso es Globalización.
10- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas y ella
te pregunta:
¿Tenés auto?. ¿Tenés casa?. ¿Tenés trabajo?. ¿Cuánto ganás?
Eso se llama Estudio de Mercado.
