Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy
entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando
consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto…
Primer día de
dieta.
Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.
Mi humor está
cabeza tal vez…
Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me
siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es
nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido
extraño…
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me
di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo…
Tomé un litro de té… Estuve orinando el resto de la
noche.
Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.
Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una
vaca mascando pasto.
Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo… Mi
cabeza parece un tambor… Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy
en el
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
Quinto día de dieta.
Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso
blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi
cara… Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una
modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que
conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de
alfajor…
Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una joda! Toda
la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos! El
explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad…
El HDP me llamó gorda y vieja!
Anotación: Buscar otro médico.
Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado ¡Lo juro! Él
estaba en la punta de la cama danzando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a
mirar raro…
Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a
despertar, danzando la danza del vientre esta vez. Pasé el día en el sofá
viendo TV Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de
cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra…
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque
de furia, lo tiré por la ventana.
Décimo día de dieta.
Odio a la modelo de la tapa de la revista.
Décimo primer día de dieta.
Pateé al perro de mi vecina. Grité como una loca. El
cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared
cuando yo paso.
Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Nunca más juego póquer con el pollo asado.
El roba.
Décimo tercer día de dieta.
La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un
mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico,
sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque yo lo
amenacé con un bisturí?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que
es un charlatán.
Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena
gente, y la torta, aunque está medio enfadada, es una dulce.
Décimo quinto día de dieta.
¡Maté a la modelo! La corté en pedacitos al igual que a
todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa..
Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados
conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me
amenazó con un pedazo de salame.
Décimo sexto día.
No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo
comí junto con el pan.
Y arremetí con la
torta. ¡¡¡Ella realmente era un dulce!!!
Enviado por Silvia.
¡Muchas gracias!
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