Ya estamos otra vez de vuelta después de una gripe que agarró en calzoncillos
(si es cierto, no se rían), y una tos que hizo que se aflojaran todas las
tuercas de la carrocería, pero después de un buen apretón de tuercas
(inyecciones), estamos listos. Y continuamos desde la última vez.
La regla en esta salida especial es que no hagan nada de rutina. Sáltate las
trancas. Haz lo que se te ocurra en el momento en que te llegue la inspiración.
Si te la llevaste fuera de tu casa o del lugar donde lo hacen comúnmente, pos
debe estar preparada pa´ lo que sea, así que al ataque mis valientes. Prueben
las posiciones raras del Kama Sutra (acuérdate que lo dejaste para que ella lo
viera.
Si se le olvidó a ella, pos dale un coscorron), PERO QUE NO SEAN LAS DE RUTINA.
Busquen mas que nada divertirse, la risa es uno de los mejores afrodisiacos que
hay. Tampoco se vayan a discutir que el plomero, que los niños o que fulanita se
buscó un sancho. Inventen historias, lleven barajas o juegos.
En cualquier librería ya se pueden conseguir libros sobre juegos sexuales. Si
tienen cámara de video, úsenla (no vayan a dejar la película en la cámara y
después la agarren tus hijos). Si estas en un motel en la salida a Cuernavaca o
a Querétaro, en la tele pasan películas XXX.
Si al día siguiente todavía tienes ganas, pues móntate en la “potra de nácar sin
bridas y sin estribos” (¡verdad Francisco!), si tienes ganas pero nada de
paraguas ¡pos échate un viagra!. Si no es muy tarde pos váyanse a dar la vuelta.
Hazle un regalo, pequeño pero significativo: un perfumito, un vale para ropa
intima y que lo luzca “en la próxima”, o una joya pequeña. Yo a una chava le
regalé una cruz que compré en Sanborns, me costó $ 115.00 y le gustó tanto que
la usa delante de su marido.
Si te pide para la mesita de la sala que tiene
ganas desde hace mucho tiempo, cómprasela, recuerda que esta es una salida
especial (abusado, que no te vaya a pedir un refrigerador que no cabe en la
cocina).
Después váyanse al cine o al teatro o algún espectáculo al que no hayan
ido o visto antes. Aquí en el D.F. hay una revista que se llama Tiempo Libre,
cuesta $ 7.00 y trae TODOS los espectáculos de la semana.
Si la imaginación no te ayuda y te quedaste en tu casa o el lugar donde van “y
lo hacen” comúnmente, que yo supongo que es una casa, aquí te van estos tips
sobre las diferentes habitaciones o cuartos.
LA COCINA. El mejor lugar es la mesa. Que ella se siente en la orilla, agarra un
tarro de mermelada y úntasela desde el ombligo hasta las rodillas y empieza a
limpiar (¿¡con que!? Pos con la lengua, no seas menso).
EL ESTUDIO. Aquí te puedes dar una gran divertida si tienes una silla con
ruedas. Practiquen unas posiciones del Kama Sutra en la silla y vas a ver lo que
es pachanga… y sexo divertido. ¿Que no te acomodas? pos búscale, pero sobre
todo diviertanse.
EL BAÑO. Si tienes tina no la uses, porque el sexo en el agua lava el lubricante
natural, es como si te pusieras un condón de papel de lija. Si, sería
horrible… para los dos. El sexo en el baño es bajo la regadera, que tu chava
se apoye en la pared y llégale por atrás, tendrás sus pechos al alcance de tus
manos y eso las enciende, también el resto de su cuerpo y harás que te diga
“papazote”.
EL CLOSET. Es bueno para un rapidín, en la mañana antes de irte al trabajo o
cuando andan los niños por la casa.
EL CUARTO DE LAVANDERÍA. La lavadora produce mas vibración que muchos artefactos
que hay en tu casa. No se te ocurra subir a tu chava sobre de ella. Apoya tu
trasero en ella mientras está exprimiendo. Los huesos de tu cadera transmitirán
el movimiento y tu pizarrín se convertirá en un vibrador (¡Ajua! Esta no me la
sabía). Si tienes secadora es mejor, el ciclo es mas largo (una vez un puñalon,
de esos que les gusta el “toma y daca”, me dijo que para lograr lo anterior uno
tenía que meterse el vibrador por chicuelinas. Obviamente no le hice caso)
Bueno raza aquí le paramos, “acuerdensen”, que faltan 416 capítulos mas.
SALUD Y REVOLUCIÓN SEXUAL. ¿Ya están preparando el fin de semana?
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