El chico gay de Aries

El Aries versión gay, tan simple como ingenuo, es capaz de irritarse ante la menor provocación, y capaz de hacerse problema hasta por lo más insignificante.

Nacido bajo la Primera Casa, eres como un infante iniciando los doce viajes de tu vida. Al igual que un niño, tus necesidades son demasiado básicas y tienes una muy sencilla de articularlas: gritando con toda tu capacidad pulmonar —sí, hasta que se te llenen de lágrimas los ojos—.

Lo harás cuando hayas pasado por alto tu almuerzo y las pilas de trabajos pendientes no te permitan despegar los ojos del escritorio.

Lo harás cuando descubras que ya no puedes seguir usando la misma talla de pantalón, cuando tu participante favorito del reality show de moda sea expulsado, y cuando no encuentres en el almacén las frutillas frescas que querías para preparar una torta.

Las personas que desean haber conservado esta inocencia infantil por siempre seguramente nunca te han visto perder los estribos a las siete de la mañana porque la camisa que has elegido para ir al trabajo tiene una arruga inesperada.

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El chico gay de Tauro

Dicen que Tauro se comporta como un pequeño Toro de tanto en tanto. También dicen que a veces luce como un pequeño Toro. Pensándolo bien, ¿no eres un pequeño toro?

¡Claro que sí! Posiblemente tengas calor y te aburras, pero nada te hará ir muy lejos a no ser que exista un verdadero motivo para moverte.

Mantienes tu psiquis varonil y tus ojos ardientes parecen fuera de juego, como esperando que las cosas se sucedan… y eso resulta increíblemente sexy.

¿Quién puede resistirse a un tipo fuerte y silencioso? Sin embargo, esto es sólo lo que muestras exteriormente. En tu interior, una brasa ardiente quema tus vísceras, y te produce una sed constante y casi insaciable; una sed de conocimientos, de diversión, de pasión, de agitación, etcétera.

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El chico gay de Géminis

¡Decídete de una vez, Géminis! ¿A qué bando perteneces? La dualidad es una parte importante de nuestra naturaleza humana, pero se dice que las personas dominadas por los Gemelos gustan de duplicar su placer y su diversión.

Como los Gemelos de Géminis son de naturaleza dual, pueden afrontar las dos facetas de los problemas, pero también pueden ser revoltosos e inconstantes.

Cambias con facilidad, y a veces no cumples con tus metas. ¿Travieso? Puedes apostar que sí. Mercurio, el planeta rector de Géminis, era el mensajero de los dioses en la Antigua Roma, y sus palabras no sólo iluminaban sino que también endulzaban.

Géminis se interesa en la comunicación como una forma de hacer amistades y también de aprender. ¿Qué más puedes pedir?

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El chico gay de Cáncer

¿Malhumorado? ¿Tú? Sólo por las mañanas. Hasta antes del almuerzo. Todo el día martes y la mayor parte del domingo. Años bisiestos. Sólo en grandes alturas y ante condiciones de baja presión barométrica.

Simplemente admítelo, Cáncer. Eres un malhumorado. Después de todo, estás regido por la luna, y todos sabemos lo que esto significa: que estás siempre como… ¡con el período!

De hecho, tienes la capacidad de transformar hasta un cumplido en una frase mortal. Dado el estado mental justo, cada comentario inocente puede ser malinterpretado e incluso transformado. Todos te amamos por tu sensibilidad, pero a veces no podemos soportarla.

Si eres lo suficientemente astuto, te rodearás de personas que ames y en las que tengas confianza. No hay garantía de que no tengas tus días malos, pero sin una sólida base social serás profundamente miserable.

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El chico gay de Leo

¿Rey de la selva? Descripción insuficiente. Más bien Rey Sol, como Luis XIV. A veces, puede ser un poco estresante tener tanto para delegar, pero los beneficios terminan por valer la pena. Nunca te encuentras solo en la cumbre de tus dominios.

El glamour, las bebidas alcohólicas, y los hombres —no nos olvidemos—, tendrán un número de ranking y de orden. Tú sabes cómo funciona esto; es como la escala social. No es algo demasiado científico, a decir verdad.

Regala buenos momentos a tus súbditos. Hazles sentir como si estuvieran contigo en la cima de la cadena alimenticia, y vendrán solos a sentarte a tus pies.

No hay nada que puedas hacer en verdad. Los reyes necesitan de la atención como una modelo de la pasarela.

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El chico gay de Virgo

¿Virginal? Difícilmente, amigo. No empieces a transpirar todavía… Si te dicen mojigato, es simplemente porque están celosos de tu figura dulce, esbelta e impecablemente arreglada, que es el tipo de perfección que suele aparecer en las portadas de las revistas de culturismo masculino.

Virgo ostenta el título de ser el único signo del zodíaco femenino, de modo que irradias un tipo especial de energía que ha sido adorada desde los anales de la mismísima civilización humana. ¿Y en qué te afecta esto a ti?
Pues, digamos que te convierte en una especie de hombre-diosa. Intenta no ruborizarte, modesto Virgo. Todos saben que son las mujeres las que mantienen andando al mundo.

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El chico gay de Libra

Encantador, querido amigo. Sí, para ti es el cumplido. No intentes negarlo, pero todos sabemos bien que te has echado una buena mirada al espejo hace solo algunos segundos.

Los hoyuelos, esos labios siempre dispuestos a hacer puchero, y no subestimemos el poder de tus pompis bien redondeadas. Desde luego, tienes en tu casa un espejo para verte de cuerpo entero.

Y posiblemente tengas más de uno. Tu cara y tus conversaciones son la delicia del zodíaco, y esto es así porque estás regido por Venus. ¡Cuán popular debes ser!

Tienes una sonrisa de un millón de dólares y una risa capaz de hacer caer rendido a tus pies hasta el más hostil de tus adversarios. La inteligencia puede ser, en tu caso, un poco ingenua y dirigida hacia lo novedoso, pero sin la fuerza revolucionaria de Escorpio.

Libra: puedes ser exuberante, un entusiasta dispuesto a cambiar de lugar y de acción, amante de la aventura, de los deportes, de los viajes, sobre todo a países lejanos, donde el contacto con razas y culturas distintas satisface tu sed de novedad.

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El chico gay de Sagitario

Aminora el paso, Sagitario. ¿Qué es lo que te tiene en ese estado de frenesí? Ni bien entras en el pub, la fiebre del sábado por la noche sale directamente de la máquina de discos y se mete en tu cuerpo.

Todos recibirán un beso de tu parte, desde el gorila de la puerta hasta el bartender, y todos los que te encuentres en el medio.

Todos estarán comiendo de la palma de tu mano cuando cuentes tu última anécdota, exagerando desde luego todos los detalles pertinentes y acompañando el relato con gestos y ademanes meticulosamente estudiados.

Eres una persona con confianza innata en tus cualidades. ¿Y por qué no habrías de serlo? Sagitario es el centauro. De la cintura para arriba, transpiras la confianza y la inteligencia sexy de…, digamos, Matt Damon. De la cintura hacia abajo, eres un verdadero semental.

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El chico gay de Escorpio

Escorpio es el octavo signo del zodíaco, y no deberás tomarte esto a la ligera. Y tampoco deberás tomarte a ti mismo a la ligera. Aquellos gays nacidos bajo este signo tienen el objetivo de aprender todo sobre los demás.

Estos sujetos no se andan con rodeos, y directamente apuntarán hacia las preguntas esenciales, intentando deducir los secretos que se esconden en lo más profundo de las personas.

Los escorpiones suelen preocuparse por los comienzos y los finales, aunque no llegan a tenerles miedo. Asimismo, gustan de viajar en un mundo que es blanco y negro, y que tiene poco uso del gris.

La curiosidad de estos individuos es inagotable, lo que puede ser, sin dudas, uno de los motivos que los embarcan en meticulosas investigaciones.

Cabe señalar también que los nacidos en Escorpio aman probar las cosas y saben exactamente como llegar al fondo de los asuntos. El hecho de que tengan un agudo sentido de la intuición decididamente ayuda en este punto.

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El chico gay de Capricornio

Relájate, Capricornio. No hay nada de malo contigo. Bueno, echemos un vistazo a tu ropero. Exactamente lo que creíamos: Olivas, caquis, grises. Podrías jugarte la cabeza a que son colores lisos.

Bien. No importa. No es nada que un profesional no puede solucionar. Tú eres la razón por la que es necesario siempre un ojo gay para un hombre gay.

Necesitas la mano severa de un terapeuta sexy trabajando sobre tu imagen con trazos, gráficos y, desde luego, una buena cantidad de baños calientes. Las cabras son animales tan indecentes y cabezas duras. Sin embargo, no hay nada de malo en esto.

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El chico gay de Acuario

A la hora de hablar de las relaciones de Acuario, las buenas noticias son que posiblemente éste sea el signo más amistoso de todo el zodíaco. Las malas noticias son, por su parte, que posiblemente sólo seas eso: el signo más amistoso del zodíaco.

Eres capaz de iniciar una conversación y conseguir un número telefónico en cualquier lugar y en cualquier situación. A decir verdad, todos envidiamos un poco tus aptitudes comunicativas.

Cuando sales con tu cita, podrás hacerle pasar el mejor momento, siempre que él sea aficionado de los cócteles, las cenas, los clubes, y las noches largas —bien largas—.

Y también deberá estar listo a tus innumerables socializaciones a lo largo de toda la noche. Observa la reacción de tu cita: ¿él disfruta de tu popularidad o mira su reloj insistentemente como deseando poder volar?

Para algunas personas, puede resultar un poco chocante tu forma de esparcir afecto hacia los cuatro puntos cardinales, pero ¿acaso cómo no hacerlo si eres tan encantador?

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El chico gay de Piscis

Lo mejor será comenzar directo por las buenas noticias: eres grandioso para el sexo. La mala noticia es que incluso el sexo tántrico no dura para siempre.

Tú no tienes sexo, tú te pierdes en el sexo. También apuesto a que podrías perderte toda la noche rebotando con la música de Cher. O cualquier cosa que esté de moda escuchar ahora.

Pongamos por ejemplo un club de moda en el que suene lo que a ti te gusta, a tu disposición pongamos tu bebida de elección habitual, y la única forma de sacarte de allí será cuando caigas en cuenta de que las luces están encendidas y veas que el carocito con el que bailabas no era lo que parecía en plena oscuridad.

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