Desafortunadamente en cualquier momento cada uno de nosotros va a tener que
dejar este planeta, sea hoy o mañana, en vista de esto hay que tomar bien en
serio eso de asistir a los entierros y hay que asistir a todos los que se puedan
con la intención que le paguen el favor a uno el día que uno se muera y así
nuestro entierro sea uno de los más concurridos.
Durante la ceremonia mantén una actitud discreta que aleje de ti toda sospecha y
sigue estas breves indicaciones de comportamiento y de respeto para con el
difunto debido a la gran amistad que los unía:
1)
Aparece en el velorio disfrazado de payaso. Toca la trompeta o el saxofón cada
vez que sea posible. Lanza cohetes navideños de vez en cuando.
2)
Dile a la esposa que si te puedes quedar con el cadáver aunque sea un día, para
hacer prácticas de tatuaje, que tienes algunos que son buenísimos. Si se opone
les dices que eso ayuda a conservar el cuerpo más tiempo sin descomponerse.
3)
Soborna a algunos de los presentes para que se rían un poco cuando hablen bien
del difunto.
4)
Charla con los familiares; diles que ya has visto el testamento y que ninguno
de ellos están incluidos porque le caían muy mal al fallecido.
5)
Diles que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad y
adelantar la misa de cuerpo presente.
6)
Asegura que el muerto te debía dinero; y que vas a organizar una colecta allí
entre todos para poder amortiguar un poco la deuda. Tráete una modelo en
bikini para que recoja las colaboraciones.
7)Diles que eres un inspector de hacienda y que vas a proceder a decomisar la
urna para pagar los impuestos atrasados.
8)
Di que se te ha caído un lente de contacto dentro de la urna y ponte a buscarla.
9)Pégale un coñazo al cadáver en la cara y di que él fue el que empezó la pelea
.
10) Habla con el sacerdote y con el monaguillo y diles que tu quieres que te
acompañen en una canción y cantales ASEREJE JE DEJE … y procura que los demás
asistentes al velorio te sigan.
11) Pon una mierda de perro encima del féretro; y si alguien te reclama,
llámales imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la
agarra y descubre que no es de plástico, ríete de él.
12)Sácale la lengua al muerto para ensalivar una estampilla y pegársela a una
carta.
13) Ponle en la boca unos dientes postizos de vampiro y dile a los familiares
que le tomen una foto para el recuerdo.
14) Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita “¡GUSANOS! ¡GUSANOS!”.¡YA
SE LO EMPEZARON A COMER LOS GUSANOS!
15
) Métele un celular en la urna y dile que es para comunicarte con el difunto
desde el más allá.
16)Métele en la urna un saco de cemento, hazlo temprano procurando que nadie te
vea y después cuando lo vayan a sacar dices que el muerto se puso pesado.
17)Amarra la urna con unas sillas y cuando lo están sacando dices que el muerto
no quiere dejar la casa.
18)Échale dos gotas de colirio al muerto en los ojos y dile a la familia que el
también esta llorando.
19)Llévate los zapatos más viejos que tengas y cámbialos por los que el muerto
tiene puesto y si te dicen algo tu le dices que no hay nada más cómodo que
zapato viejo para caminar en el más allá
20)Cuando llegues dale respiración boca a boca y hazle un RCP y dile a la
familia que es por si acaso se han equivocado en el diagnostico y que la
esperanza es la ultima que se pierde.
21) Métele una docena de condones en los bolsillos del pantalón por si acaso los
necesita en el más allá para protegerse del Sida.
22)Desmáyate encima de las velas. Llévate una de recuerdo para el cumpleaños de
tu abuelita.
23) Tírate un pedo y quéjate en voz alta del mal olor que tiene el cadáver.
24) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos
folletos titulados “Guía de Introducción al Uso Ritual Satánico para Niño.
25) Esparce insecticida sobre el cadáver y di que es para que no se lo coman las
moscas.
26) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes
meter dentro de la fosa del difunto.
27) Pregúntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de
oro.
28) Llévate un alicate y diles que los dientes de oro que tiene el difunto se
los pagaste tú y que ahora se los vas a quitar.
29) En mitad del entierro, levanta la mano y di que
tienes que hacer pipi. Mea encima de las flores de la tumba de al lado,
pretendiendo regarlas.
30) Si ves a algún jardinero, pregúntale si el corta la grama en menguante o en
creciente y si usa maquina a gasoil o a gasolina. Sólo para conversar.
31) Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, disimuladamente empújala
dentro de la fosa diciendo que pobrecita, tanto que quería al muerto y no lo
quiere dejar sólo.
32) Dile a la viuda que tu eras el amante de su cónyuge, y que su ultimo deseo
fue que hicieras el amor con ella.
33)Si te llegan a ofrecer una copita de licor diles que te traigan la botella
por que tu bebes a pico de botella y ofrece un brindis por el difunto.
34)Métele un disfraz de Drácula en la urna, y le dices a la familia que es por
si acaso le sale Satanás en el más allá se lo ponga y lo asuste.
35)Dile a la familia que por que no lo embalsaman como las momias egipcias, y lo
colocan sentado en la sala de la casa para que los siga vigilando a todos. Que
tu conoces a un doctor que hace ese trabajo baratísimo.
36)Métele un cigarrillo en la boca y se lo enciendes y le dices a la familia que
esa era la última voluntad del difunto.
37)Cuando empiece a moverse el carro fúnebre insiste en que tu tienes que ir
allí, en la parte de atrás, al lado del difunto, por que tu no puedes dejar que
tu amigo se vaya solo.
38)Llévate un paquete de estrellitas, de las que se usan en Navidad, y las
enciendes todas y las colocas en los candelabros para darle un toque de
distinción, más moderno, a la sala mortuoria.
39)Coloca una vela encendida dentro de la fosa y explícale a la familia que lo
estas haciendo por que el muerto le tiene miedo a la oscuridad.
40)Agarra una pala y comienza a echarle tierra rapidito a la fosa para tapar la
urna, y le dices a la familia que es que tu tienes prisa.
Pero recuerda: Ante todo compórtate con respeto en el funeral y procura tener tu
seguro de vida al día, sólo por si acaso nada más.
